Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, старче... . И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают...
В учебнике испанского прелестные тексты попадаются: - Здравствуйте! Как вас зовут? - Добрый день! Меня зовут Луис Альберто Монтенегро Гевара Диас де ла Прада. - До свидания!
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает: - Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации. - Да сынок правда. - Так вы даже не знали где у женщины клитор? - Откуда?! Лизали блядь, все подряд... !
Эротическое родео: Во время секса в миссионерской позиции назвать жену чужим женским именем. После чего задача - удержаться "в седле" более 10 секунд.
Читайте далее: http://ngs24.ru/news/92443/view/ - Вертолет летел задним ходом и разбился: 2 раненых - НГС.НОВОСТИ Красноярск
Анекдот про журналистов: Чё выдали: "Вертолет летел задним ходом и разбился: 2 раненых" Чё было на самом деле: "Вертолет ... , с целью увеличения взлетной дистанции производил перемещение назад."
Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец, озабоченный будущим сына, говорит ему: - Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой. Нет, - отвечает сын, - я предпочитаю сам найти себе жену. - А если она дочь Рокфеллера? - спрашивает отец. - Ну, хорошо, тогда другое дело! Отец звонит Рокфеллеру: - У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери! Нет, спасибо, - отвечает Рокфеллер, - Моя дочь слишком молода для замужества! - А если молодой парень - заместитель президента мирового банка? - спрашивает отец. - Тогда, конечно, другое дело, - отвечает Рокфеллер. Еврей звонит президенту мирового банка: Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя? Нет, спасибо, у меня и так заместителей больше чем нужно! - отвечает президент. - А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера? - спрашивает еврей.
К дню рыбака: Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
- Дорогая, давай назовем нашего мальчика Лексус. - Ты долбоеб? - Зато у нас в семье будет Лексус. - И долбоеб.
Летит буфф и два кавера Истребители треплются в буфере: -А я ща иммельманчик -А вот я хаммерхед -А я ..... -А я ..... Пилоту буффа надоел базар, он вмешивается: - Эй, фигуристы, спорим я сделаю то, что ни один из вас не сможет. - Ну давай... Проходит минут десять. С транспортником никаких изменений, как прямо летел так и летит. Кавер интересуются: -Ну и чего ты сделал? Буфф: -Да вот пошел посрал и покурил.
Коньяк, портвейн и другие алкогольные напитки, требующие выдержки несколько лет, все это время находясь в состояние готовом к употреблению, ни при каких фантастических допущениях, не были бы изобретены в России...
Мужик из Москвы приехал к камраду в питер, надо чот было привезти. Приехал, доехал на таксо, вошёл в парадную, вызвал лифт. Приезжает лифт, открываются двери а там мужик сидит и срёт... Блеать - ехать то нада, ибо шняга тяжёлая а спина болит. Вошёл в лифт и едет, как назло самый высокий этаж... Вонь - пистедс... Закурил, чтобы вонь перебить. И тут срущий его спрашивает - мусчино, вы из москвы? А как вы догадались? А у нас в лифтах не курят!
43 год. Захваченная фашистами деревня. В избу на окраине стучит кулаком фриц и кричит: -Дойчен золдатен хочит женский писька! Выходит здоровеный мужик и молвит: -Тебе пизды дать штоле?
