не нашёл треда с анеками на протяжении 3 страниц Урок богословия. Задание детям нарисовать Святую Троицу. Мальчику не хочется рисовать Троицу, и он рисует самолёт. Подходит священник и спрашивает: - Ну, и где же здесь Святай Троица? - А они в самолёте летят. Вот в илюминаторе видно: Бог-Отец, Бог-Сын и Святой Дух. - А это тогда кто? - А это Понтий - пилот!
Re: не нашёл треда с анеками на протяжении 3 страниц Emerald с прискорбием сообщает: в самое ближайшее время ostrie.ru ожидает наплыв тупых анекдотов на ломаном русском языке - в спецслужбах США опять выпускные экзамены нa русском отделении. ) Объявление: "Няня детсада № ХХХ наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая".
Вот, жена по мылу прислала... Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера? - ??? - Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа.
Алкоголь Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой... Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови. Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить... Когда у меня все хорошо, утром почему-то болит голова... Водку не любят... Её пьют! Милая, ты все красивей и красивей с каждой рюмкой... Я все-таки допьюсь своего! Стакан, наполовину налитый водкой, оптимисты считают полуполным, пессимисты - полупустым, а русские - почти пустым. Погода шепчет: "Займи и выпей!" Водка - самое популярное из всех средств, которые не помогают от простуды. Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!! Лучше пьянеть от водки, чем трезветь от действительности. Ничто так не красит женщину, как бутылка водки в желудке мужчины... Ну, выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем? Водка - это сжиженный дым Отечества. Закон всемирного тяготения распространяется на алкоголиков, наркоманы могут летать себе спокойно. Пьют в жизни только раз. Остальные разы похмеляются. В нетрезвом виде способен на всё - даже пойти на работу! Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем... В подарок он принёс бутылку водки, которую выпил по дороге! Даже очень темные очки не скроют запаха перегара... От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину! В России чаша терпения измеряется стаканами. Праздник без водки - как паспорт без фотки! Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина. Возможно, самый дешевый способ вылечить мужчину от пьянства - подарить ему машину. Я сказал выпивке "нет". Но она на это не реагирует. Водка губит народ. Но одному человеку она ничего несделает. Я не дурак! Но, к сожаленью, только выпить! Тёплое пиво хуже холодной женщины! Перед жаждой опохмелки, все проблемы станут мелки... И в запой отправился парень молодой... Глядя на мир через пустой стакан, нельзя не удивляться. Ставлю пузырь, что я его выпью! От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать! Любовь, конечно, пьянит, но водка дешевле! Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки!!! Кто ходит в гости по утрам, тому с похмелья дурно. Водка - мерзость, водка - яд, но сто грамм не повредят. Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы или когда их нет. Жизнь, сынок, это ежедневная изнурительная борьба за то, чтобы не спиться, против тех, кто нас уважает. Жизнь без женщин и вина бесполезна и скучна! Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик. С третей попытки я понял, что дверь находиться правее... Он выпил и рассудил трезво. Водка - наш враг... Но кто сказал, что мы боимся врагов?! Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю. Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду! - Вы художник? - Нет, я просто с похмелья. Мужчина считается трезвым, если он в состоянии лежать на полу и ни за что не держаться! Умный в гору не пойдет. Выпить он и тут найдет. Спьяну язык развязывается, но заплетается. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача... Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде. Пельмени без водки жрут только собаки! Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом! Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась! Страшная сказка. "1001 утро". Лучше быть знаменитым на весь мир пьяницей, чем анонимным алкоголиком.
Жоппа Тайская вера - Жопа случилась. Конфуцианство - Конфуций учит: "Cлучилась жопа". Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа . Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы . Индуизм - Эта жопа случалась и раньше. Мормоны - Эта жопа еще случится. Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу. Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха. Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими. Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Протестанство- Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим. Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами? Пpавославие - Жопа случилась? Hу и хуй с ней. Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама. Атеизм - У-у, ж- жопа ! Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности? Растафарианизм - Давайте забьем кoсяк из этой жопы ! Субъективный солипсизм - Жопа - это я! Объективный солипсизм - Жопа - это ты! Хайнлайнизм - Мы все - жопа! Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет. Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве. Юнг - То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи. Карнеги - Со мной такая жопа уже случалась. Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой. Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы. Митьки - Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная? Металлисты - Как угаpно случилась эта чумовая жопа! Гопники - Щас кому-то заделаю жопу! Win"dizm - Жопа случилась и вы будете с ней pаботать NT"izm - Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась. MAC"izm - Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!! UNIX"izm - Это не жопа, а патченое микpоядpо. Z-80"izm - Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Re: не нашёл треда с анеками на протяжении 3 страниц DEMENT Я с января 2003 года данный "юмор" на форуме уже раза 3 видел... в поиск (с) сами знаете кто
Re: не нашёл треда с анеками на протяжении 3 страниц - Мужики, у меня проблема! Я - наполовину еврей, а наполовину украинец - Понимаем, понимаем: обрезать - жалко, надкусить - больно?
Re: не нашёл треда с анеками на протяжении 3 страниц - Ты знаешь, марсоход на Марсе нашел мертвое море и получил новое задание. - Какое? - Искать евреев.
Re: не нашёл треда с анеками на протяжении 3 страниц Видимо потому, что рядом с ними должны быть арабы, а у арабов есть нефть
Re: не нашёл треда с анеками на протяжении 3 страниц Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение матроса на бревнах: - Давно плаваешь? - Два дня... А ты? - Да с год будет... - Ужас! Как же ты жив еще?! - Сам не знаю, тоска такая - особенно в штиль...
Re: не нашёл треда с анеками на протяжении 3 страниц - Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить? - Пошел на*ер, мужик - я петух! - А почему тогда кукуешь?! - Да заикаюсь я, б*я... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!! Записка на рабочем месте: Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами. Объявление: Отдам щенков бультерьера в злые, нехорошие руки.
Re: не нашёл треда с анеками на протяжении 3 страниц На конкурсе за звание лучшего пива Москвы ожесточенная борьба развернулась между "Гессер Светлое" и "Завулонь Темное".
Re: не нашёл треда с анеками на протяжении 3 страниц А Инквизиция с непроницаемым видом потягивала безалкогольное
Re: не нашёл треда с анеками на протяжении 3 страниц Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!
Re: не нашёл треда с анеками на протяжении 3 страниц Забавное наблюдение Хорошо известно, что Испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
Re: не нашёл треда с анеками на протяжении 3 страниц Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Че стоим?.. Кого ждем?..."
