Re: не нашёл треда с анеками на протяжении 3 страниц Не согласен! Проверочное слово - стырить. Тырящего человека называли стырлец. "Ах, ты подлец-стырлец!!" - Кричала жертва вслед убегающему воришке. В Германии слово стырлец фонетически трансформировалось в штырлец. Что и требовалось доказать. Кстати при Иване Грозном, из разрозненных банд стырлецов, были сформированы зондер-команды, которые царь повелел именовать облагороженным именем - стрельцы, что собственно не изменило вороватой сути этих служивых. ЗЫ: Понимаю, что гоню, просто настроение такое. ЗЗЫ: На всякого стырлеца найдутся двое из ларца!
Re: не нашёл треда с анеками на протяжении 3 страниц Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень раздосадованно: - Блять, как же губы устали.
Re: не нашёл треда с анеками на протяжении 3 страниц Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: «Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой». Змея, немного придя в себя, отвечает: «Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь.» Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: «Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик». Зайчик говорит: «Да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе». Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит: «Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта, ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента... ...?» Желтые листья, Желтые лица, Это китайцы идут похмелиться...
Re: не нашёл треда с анеками на протяжении 3 страниц интересные вещи происходят, когда в браузере пытаешься открыть адрес about:mozilla только опера тупит что-то.
Re: не нашёл треда с анеками на протяжении 3 страниц отсель: http://ostmetal.info/article.php?ida=67ed9252 %)
Re: не нашёл треда с анеками на протяжении 3 страниц о, ништяк! http://www.aviaforum.ru/viewtopic.php?t=7572
Re: не нашёл треда с анеками на протяжении 3 страниц Говорить будут президенты... Считают, что политика - дело скучное. Но если вдуматься в речи политиков... ПРЕЗИДЕНТОМ БЫТЬ НЕЛЕГКО Леонид Кучма: "Я стал более, знаете, злой. Злой в добром понимании этого слова". Александр Лукашенко: "Я вам гарантирую и обещаю, что ответы будут абсолютно иск-ренними и честными. В чем меня, наверное, трудно заподозрить". Владимир Путин: "Вы знаете, иногда я возвращаюсь домой, включаю телевизор. И вдруг ведущий на национальном телеканале говорит: "Сегодня президент сделал важное заяв-ление". Но я не говорил ничего особенного". Джордж Буш: "Единственное, мне очень жаль, что я не могу чаще заниматься бегом. Это является одним из самых печальных аспектов президентства". Александр Лукашенко: "Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может сохранить стабильность в обществе". НО ЖИТЬ СТАЛО ЛУЧШЕ Джордж Буш: "Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я гор-жусь тем, что мы такие великодушные. Но, несмотря на наше великодушие, мы не долж-ны хвастать своим великодушием". Владимир Путин: "У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства". Александр Лукашенко: "Должен сказать, что мы в какой-то степени сами создали эти трудности, но сегодня действительно героически их преодолеваем". А С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ЭКОНОМИКИ... Джордж Буш: "Основная доля нашего импорта приходится на зарубежные страны". Владимир Путин: "С инфляцией ничего необычного не происходит". Леонид Кучма: "Я - президент, глава государства, и не должен заниматься множеством вопросов, которыми приходится заниматься. Экономикой в том числе". Джордж Буш: "Это однозначно включено в план бюджета - там вообще множество цифр и пунктов". Александр Лукашенко: "Я считаю, что любое государство из рыночной экономики неме-дленно должно брать конкуренцию. Мы тоже берем на вооружение этот принцип и его внедряем, просто порой силой". И ВСЕ-ТАКИ МЫ ЗА ДЕМОКРАТИЮ! Джордж Буш: "У нас прошло хорошее заседание администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем желании распространения демократии по всему миру". Александр Лукашенко: "Конечно, вам решать, но будет так, как я сказал". Владимир Путин: "Мне просто не хочется, чтобы исполнительная власть в стране чрез-мерно увлекалась политической тряской. У нас есть органы власти, которые профессио-нально этим занимаются". БЕЗ НАС ВЫБОРЫ НЕ ПРОЙДУТ Владимир Путин: "То, как прошла избирательная кампания, избавило меня от главной необходимости - необходимости вводить в заблуждение массы населения". Леонид Кучма: "Если проиграю на выборах - выпью стакан водки, закушу салом и будут дальше работать". Александр Лукашенко: "Согласен хоть завтра провести досрочные выборы, хотя вы тол-каете меня на нарушение Конституции. Но если побеждаю на них с процентом не ниже 90, Беларусь становится членом Европарламента и Евросоюза". НО МЫ МОЖЕМ ПОДНЯТЬСЯ С КОЛЕН... Леонид Кучма: "Украина - бедная страна со многими проблемами, о которой можно ска-зать все, что угодно, и по которой можно пройтись, вытерев ноги, как о мокрую тряпку, и пойти дальше". Владимир Путин: "Россия может подняться с колен и как следует огреть". Джордж Буш: "Мы должны защитить родину нашей страны". Александр Лукашенко: "Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа по разным причинам ниже колена, еще ниже быть не может". В ЦЕНТРЕ МИРА Александр Лукашенко: "А как в центре Европы можно поворачиваться? Конечно, будет скрипеть, потому что Европа-то тесная". Джордж Буш: "Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень те-ррора до приемлемого". Александр Лукашенко: "Вы бы посмотрели, как наши люди плакали, когда мы выводили ракеты стратегического назначения". ПРЕЗИДЕНТЫ ДРУГ О ДРУГЕ Леонид Кучма: "Россия - наша должница. Не в каком-то юридическом смысле, но в мо-ральном. В конце концов, это то, что привязывает нас друг к другу, а не разобщает. И все-таки это долг, никуда не денешься. Мне кажется, осознание этого долга не заключает в себе ничего оскорбительного для России. Признание этого долга, наоборот, возвысит Россию". Владимир Путин: "То кровосмешение между русскими и украинцами, которое происхо-дило на протяжении столетий, не оставляет нам никакого выбора". Леонид Кумча: "Над нами нет ни туч, ни хмари... Температура соответствующая - ни жа-рко, ни холодно" (об отношениях Москвы и Киева). Александр Лукашенко: "Нам нужно строить Союзное государство исходя из собствен-ных интересов, как учит господин Буш". Владимир Путин: "Джордж Буш такой замечательный человек, что даже если он не по-нимает моего английского вообще, он делает вид, что понимает, о чем я говорю". Александр Лукашенко: "Если отбросить личностные оскорбления, нам удалось встрях-нуть отношения между нашими народами" (о переговорах с Путиным). Владимир Путин: "Я не очень был взволнован тем, что ночевал на ранчо Буша. Я думаю, что он сам должен был думать о том, что происходит, если он запустил к себе бывшего сотрудника советской внешней разведки". ОСОБЕННО Я ЛЮБЛЮ.... Леонид Кучма: "Особенно я люблю ковыряться в земле. На даче, где я живу, всю округу заставил работать". Джордж Буш: "Лора и я частенько вообще не замечаем, какие же толковые у нас дети, пока не получаем данных объективного анализа". Александр Лукашенко: "Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не спра-вляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужко-вым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла". ------------------------------------------------------------------------- Поймали американские разведчики иракскую девушку-шахидку.... стали допрашивать.... - Ну что, или будеш говорить, или мы тебя в живих оставим...!!! ------------------------------------------------------------------------ Нужно было мне получить из посольства Эстонии информационную справку. Чтобы сэкономить время я решил упросить отправить ее мне по факсу, а за оригиналом потом кто-нибудь съездит. Они сгогласились. Я предупредил секретаршу и через каждый час спрашивал, не прислали ли. Конец дня. Справки нет. Звоню в посольство Эстонии: - Вы тут обещали мне справку по факсу выслать, может вы номер неправильно записали. Диктуют - все правильно. - Так, а почему факс-то не выслали? - Ну, ми веть, не каварили, что секотня... ---------------------------------------------------------------------- Идут два програмиста по улице и видят, как рабочие укладывают телефонный кабель. Слышат, диалог двух работяг: - Еще осталось две катушки по 250 метров. - До вечера управимся. Один програмер говорит другому: "Ты прикинь, это ж по сколько километров они за час укладывают". ----------------------------------------------------------------------- В некоторых почтовиках, в том числе и в "Ваt", если в полученном письме в графе "Тема" былго много слов, то показываются не все, а только начальные. Потом стоит многоточие. Получаю только-что письмо на офисный комп и смотрю "От"-Владимир, "Кому"-Вика, в раздел "тема": "Ответ на запрос о наших членах..." Полный текст темы был "ответ на запрос о наших членах всеукраинской федерации".
Re: не нашёл треда с анеками на протяжении 3 страниц Заброшенная окраинка города. Пыльная улица с покосившимися заборами. В укромном закоулке, вдалеке от любопытных глаз - дом свиданий. Тоскливая летняя жара. Толстый батюшка в черной рясе, тяжело отдуваясь, останавливается у дверей дома, степенно с достоинством оглядывается по сторонам и,медленно ступая, заходит в двери публичного дома... Внутри прохлада и только мухи надоедливо жужжат над лениво дремлющей за конторкой хозяйкой. На пришедшего она никакого внимания не обращает. Сипло дыша, батюшка подходит к стене, на которой развешаны фотографии из предлагаемого "ассортимента" и подслеповато щурясь, внимательно все разглядывает. Хозяйка кисло улыбается и зевает. - Что, батюшка, кто-нибудь интересует? Минута молчания и она слышит уверенный "Окающий" ответ, сопровождаемый тычком толстого пальца в одну из фотографий. - ВОт эту желаю, дОчь мОя! Перегнувшись через конторку, хозяйка смотрит на фото, и приседает обратно. Стул извинительно скрипит. - Эта девушка занята, отче... может другую? Непреклонно качнув головой, батюшка подходит к креслу, подбирает полы рясы и садится. В руках его вдруг оказывается толстая пачка долларов, и смежив веки, он начинает постукивать ею по ладони. - ОбОждем! Дремота вмиг пропадает из глаз хозяйки. Отражение зеленых бумажек нервно скачет по ее жадным зрачкам. Голос ее - сам божественный нектар, пролившийся из уст: - Батюшка... а может... ну пока та девушка занята... вы... - она кокетливо вздымает над конторкой свои телеса, - вы со мной... время проведете?! Отче приподнимает веки, косо оглядывает хозяйку и уверенно басит: - КрОкОдилов не е*ем! Возмущенная краска выливается на пухлые щеки женщины, и она обиженно пищит: - Отче, какой же я крокодил!.. У меня все есть, как у всех девушек... Она кивает на фотографии и вдруг ей приходит счастливая мысль: - Меня Бог создал! Батюшка зевает и бросает безжалостный ответ: - БОг сОздал, пусть БОг и е*ет, а мы ОбОждем!..
Re: не нашёл треда с анеками на протяжении 3 страниц Помирает бабка. Месяц лежит, не встает стонет, охает, сил нет, всюды все болит? Как то деду говорит, мол, всё у нас с тобой в жизни было, одного мы не испытали ? анального секса не было никогда... Сполни уж, типа, мое последнее предсмертное желание? Дед начал было отнекиваться, мол какой из меня мачо, возраст уже не тот, но бабка уже и внуков в аптеку за виагрой заслала?. Короче, и пришла ночь?, и был анальный секс? Утром дед просыпается, бабки нет. Ну думает, ушла в сарай помирать?, на кухню выходит, а там бабка скачет, как молодуха, блины печет, внукам подзатыльники раздает? Дед сел на лавку и заплакал? Бабка подходит, тож расчувствовалась, успокаивает, мол спасибо тебе старый, что к жизни меня вернул, чеж так горько плачешь то? Ну а дед, всхлипывая отвечает: Ну вот кто бы знал то? Так ведь и Ленина можно было спасти!?.
Re: не нашёл треда с анеками на протяжении 3 страниц Реальная история.....Произошла около недели назад... Все знают ул. Верхий(нижний) вал ? Нет! Ну это ваши проблемы.... Ну так вот прикол в том, что в доме под номером то-ли 65, то-ли 66 работает одна моя знакомая.... Ну и в один прекрасный день возле входа в их здание начались активные ремонтные работы с помощю экскаватора и другой техники.....Бригада ремонтников была "сугрета огненой водой" т.к. в районе проводимых работ появился запах злобного перегара... за првый день работы работники успешно разломав асфальт вырыли яму диаметром в 3-4 метра и глубиной в 1,5-2 метра.... на второй день работ от этой ямы была вырыта троншея длиной в 3-4 метра......на третий день работники успели прокопать ещё 4 метра и по темпу работы было понятно что народ чего-то ищет и ника не может найти..... под конец 3-его дня приехало начальсвто(тучня женщина лет под 50) и начала разбор полётов... если убрать все маты и нецензурщину монолог был приблизительно такой.... "- вы где ........... копаете, алкаши.......! Я вам ........ где ...... сказала! Трубу прорвало возле ул. Верхний вал 36 а вы где роете..." после этой "радушной речи" работники забегали, засуетились, начали закапывать яму, а один подошел к секретарше(она как-рз была на перекуре и наблюдала всю картину) и спросил "- простите, а у вас какой номер дома...?" она и ответила " -66ой..." на что работник ответил "- вот мля, три дня капаем, ищем где прорвало и даже не по тому адресу"...... Бедолаги.... ---------------- - Мы вчера с пацанами плана термоядерного взяли.... - Ну и...? - Ну и накурились так, что потом все хохотали.... - И....? - Потом решили кота накурить... - А что кот....? - Да ничего, нормальный кот....С нами посидел, посмеялся.... ----------- Лет семнадцать назад служил один чел срочную службу на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба. Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть. Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке. Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались? А он говорит - А х.ли прятаться, она же ядерная. ---------------- Куплю: 1) Стратигический бронепоезд изготовленный по технологии "Stealth"- 2 шт. 2) Пули-разведчики - 243900 шт. 3) Контактный миноискатель - 1 шт. 4) Миношвырь Кидыль-4М - 3 шт. 5) Самоходные проволочные заграждения - 103 км. 6) Самоходные противотанковые ежи - 5 шт. 7) Шальные пули 56452 шт. 8) Пулю "Дура" 45 шт. 9) Штыки "Молодец" 25456 шт. Продам: 1) Ядерный грибок для детской площадки - 4 шт. 2) Костыль- самострел - неограниченное колличество. 3) Окопных вшей - 300 мил. шт. 4) Гранаты ОРБ-7р ( Оторвись рука бросающего - 7 раз ) - 54000 шт. 5) Дальнобойный водитель калибр 45. 6) Взрыв мощностью 6 киллотон - 6 шт. 7) Эмбрион электрического вируса АС/DС - 3 шт. 8) Вакцина к вирусу АС/DС - 1 батарейка. 9) Универсальные солдаты повышенной стойкости VаnDаm-2 (олово) - 300000 шт. 10) Подземное ружье Rооt-3 - 15 шт. 11) Полевой наркоз "Киянка" - 123 шт. 12) Прыгающий танк "Прыг-Скок" - 2 шт. 13) Парашут к танку "Прыг-Скок" - 1шт. 14) Прыгалки к танку "Прыг-Скок" - 34 шт. 15) Сухие штаны - 56898856848564455654 шт. 16) Накладные раны - 54464 шт. ---------------- - Папа, а правда, что люди от icq и чатов тупеют? - Гыыы, сына, лол! ------------------ Обсуждали мы тут на работе, почему всегда лепят снежную бабу, а не снежного мужика. Пришли к выводу, что просто жалко еще одну морковку. ------------------ Рассказала барышня. цитирую: Дело было вчера. Я шла из парикмахерской, настроение супер-стрижечка, укладочка, маникюр. В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо. Дошла до метро, решила купить газет и журналов в киоске маме в больницу... Напротив выхода их метро стоит парочка... Парень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигурочка - куколка, одно слово... Капризное лицо ребёнка, которому в игрушке отказали или мама мороженого не купила... И вот он вокруг неё ходит, руками размахивает, что-то доказывает... Поорёт минуты две, на неё смотрит: - Теперь ты понимаешь?! А она губки надует: - А мне мама сказала, что... У него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет... - Ну, ты можешь меня понять?! Она то же лицо: - А наши девченки говорят, что... Парень в состоянии аффекта, чуть не плачет... Я посмеялась, пошла домой, как раз мимо них... И вот я уже почти прошла мимо, как подбегает этот парень: - Девушка, можно вам задать пару вопросов? И красавица его непонимающе так глядит... Мне забавно стало, говорю: - Конечно... Далее диалог. Он, оглядывая с головы до ног: - Так, фигурка вроде бы ничего... Я, начинаю удивляться: - Это и есть вопрос? - Да нет, это я и сам вижу... На личико вроде тоже ничего... Я, начинаю раздражаться: - Это всё? До свидания... - Нет, погоди... Скажи, ты книжки читаешь? Я, уже ничего не соображаю, думаю: отвечу - быстрее отстанет: - Читаю... - Какие? - Разные... - А что нравится больше всего? - Булгаков, Ремарк... - А стихи? - Тоже люблю... - По театрам? - Обожаю... Особенно "Молодой"... - Музеи? - Если то, что интересует... Только без экскурсий, люблю одна ходить... - Учишься? - Нет, работаю... - Кем? - финансист... - Хорошо зарабатываешь? - Мне хватает... - На выставки ходишь? - Когда время есть... - Кабаки? - Не горю... - С друзьями на природе? - С удовольствием... - Дискотеки? - Что я там не видела? Во время диалога девушка его всё больше офигевает... Правда, и я тоже... Он: - Значит, симпатичная, умная, интересная, с чувством юмора... Я, начинаю выходить из себя, повышаю голос: - ВСЁ?! Вопросов больше нет?! Он, набирая в лёгкие побольше воздуха, и орёт: - Последний вопрос!!! ТАК КАКОГО, СПРАШИВАЕТСЯ, ХРЕНА, НА ТВОЁМ МЕСТЕ ЭТА ДУРА?! ---------
Re: не нашёл треда с анеками на протяжении 3 страниц "Семь лет назад купил я длинную трехлинейку и отдал мастеру поставить на нее оптику. Мастер все сделал и я приехал за ней к нему и забрал. Винтовка с прицелом в чехол влезла, но чехол так обтянулся, что слепому было видно, что внутри винтовка с оптикой. Был я тогда безмашинным и поехал пользовался муниципальным транспортом. Иду по улице к метро и думаю, мол сейчас всех встречных ментов соберу, как пес репьи. Специально разрешение приготовил, иду в кармане его рукой держу. Подхожу к метро, там наряд около УАЗа стоит, в брониках с автоматами. Ну, думаю, сейчас. Ан, нет. Смотрят на меня во все глаза, но ни слова, ни движения. Вхожу в метро, там в переходе менты, вылупили на меня зенки все трое, рты открыли, семечки лузгать забыли, однако, опять ни слова не сказали и даже в мою сторону не дернулись. Подхожу к турникету, там сержант стоит толстый, буркалы на меня вылупил, но тоже молчит. Сговорились они, что ли. Захожу в вагон. Народу немного, но сидячих мест свободных нет. Встал у неоткрывающихся дверей, еду себе, винтовку у ноги поставил. Народ на меня искоса позыркивает, настороженно так, а рядом на сидении парень с девушкой сидят, смотрят на меня, смотрят, а потом парень ей говорит: "Смотри, киллер на работу едет..."" ------------ В славном городе Ярославле есть замечательное в своем виде рекламное агентство "Арт-Вис", которое, собственно, занимается клепанием рекламных роликов. Все перлы этой конторы упомнить просто невозможно, но то, что я услышал вчера в троллейбусе, потрясло до глубины души. Итак, представьте, едет троллейбус и громовым шипящим голосом произвосится следующий текст: Итальянские унитазы - купайтесь в роскоши Вот и думаю, какие же у них роскошные унитазы, что в них еще и купаться можно... --------- Со слов знакомой знакомой: - У всех дети как дети! Ну просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс, и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин: "Мама, купи хлебушка...." Опозорил.... ----------- Ходила себя выгуливать за город. Иду мимо домов частных у дороги. В одном загоне по последней жухлой травке гуляет бычок с привязанной к рогам дощечкой: "Продам говядину с 6 ноября с 12.00". Типа приговор окончательный и обжалованию не подлежит.
Re: не нашёл треда с анеками на протяжении 3 страниц фигня какая то.. странно перемещается ковш, которым трактор опирается на шпалы.. относительно машины, стоящей сзади, ковш подвинулся к вагону, что, трактор подпрыгивая ковш переместил? не то чтото.. :-(
Re: не нашёл треда с анеками на протяжении 3 страниц Где-то я это уже видел, но сирано прикольно. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом. Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло. Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить. Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса. А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами. Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные! А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!
