*** Снова гул далёкий слышу, Эхом стукнуло в виски, Это прииск, сделав «вскрышу» - Рвёт пригорок на куски. Ты не бойся ветра-злюки, Прошепчи погромче: «ДАЙ!...» И ясак в стальные руки Вложит нам продрогший Рай. В жизни сделано немало, Но продолжим свой урок. Не надейся! Аммонала Завезут нам точно в срок. Кто сказал: «народ мы робкий»! Кто сказал: «не по зубам»! Мы легко поднимем сопки И посмотрим, что же там! Всё взорвём – не прогадаем! Перемоем, перетрём, Ведь не зря мы обладаем Удивительным чутьём. Не печалься Мать-Планета И не хнычь полярным днём - Нам, чуть-чуть, длиннее Лето, Мы тебя..... насквозь пройдём... **** Дайте, дайте аммоналу Гексогену дайте нам! Матушку-свою планету Мы разрежем пополам Атлантиды вот не стало- Аммонит достали в срок! Да, взорвали мы немало Хиросима- не урок! Кто же двинет нам по попке? Кто же двинет по зубам? Чтоб не трогали мы сопки Не смотрели что же там... ********* Если я заболею, к друзьям обращаться не стану. Я врачей позову, - не сочтите, что это в бреду, - Потому что врачи покалечат и сразу отстанут, А друзья, вот вам крест, и в гробу помолчать не дадут... **** А.Твардовский Танки справа, танки слева, тут снаряд и там снаряд... Вот вам, братцы, для сугреву сказ о том, как мальчик Сева ночью лез в соседский сад. Строгий критик возмутится: мол, негоже в грозный час байкой глупой веселиться, и решит, что не годится для войны такой рассказ. Пусть бурчит! А мы, солдаты огневой передовой, завсегда, признаться, рады доброй байке фронтовой. Кто не штурмовал заборы, от собак не удирал, звонкий крик "Держите вора!" за спиною не слыхал, кто в репейнике колючем не скрывался, весь дрожа, в час, когда мрачнее тучи, изрыгая мат могучий, шли с облавы сторожа, праведным пылая гневом - тот и вправду не поймет (танки справа, танки слева) сказ о том, как мальчик Сева лез в соседский огород. Я слыхал его в окопах от известного стрелка в час, когда ждала Европа избавленья от врага. Дед Матвей - стрелок от бога: немца бьет не в бровь, а в глаз. Как-то, выпимши немного, он повел, нахмурясь строго, о налетчике рассказ. Вечерком, едва стемнело и в полях туман залег, Сева двинулся на дело: за забор проник умело и на вишни приналёг. Ох, и сладки нынче вишни! Но беда уже близка: Вон, осклабившись облыжно, чья-то тень скользит неслышно от пивного от ларька. Пес цепной завыл тоскливо: мол, беги, покуда цел! Звезды щурились глумливо, а старик неторопливо взял воришку на прицел. Без подробностей излишних скажем: будто дальний гром, Выстрел грянул. Сева с вишни пушечным упал ядром. Распрямляя гордо спину под мальчонки слабый стон, "Сорок два!" - Матвей прикинул (это был, конечно, он). (с)
Анекдот)))Отзыв на мужской депиляционный гель. После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
Объявление! Немцу, который забыл свои ботинки в октябре 1943 года справа от землянки в 2-х км южнее Крюкова, обращаться в личку.(с) Объявление на одном форуме.))))
Когда я стал смотреть, на месте, где чувак перегружал сервак, мне позвонил клиент с проблемой. К счастью перегружать не потребовалось. Совпаденьице?
до того момента, пока ПС не отталкивал ремонтников и полицию от места подрыва - картинку никто не понял бы... "ёбаное шапито" и "хохлы убили цирк"
2002 год весна, последний призыв когда меня могут взять в армию (до этого учёба и т.д. и специально я не косил). Решаю зашифроваться на даче друга, благо с работой - никак. На даче скука редкая: нет телевизора, радио, компьютера. Да что компьютера, интернета и в городе то толком ещё нет, а я на даче. Перечитал все книги, включая донцову и журналы по садоводству. Купил игральные карты, переиграл все игры сам с собой. Дошёл до пасьянсов, решил паука разложить - одной колоды мало, пошёл купил ещё семь (на 36 листов),понял что нужно по 52 листа, купил ещё 8 колод на 52 листа, опытным путём подобрал пасьянс. На картах раскладывать муторнее, но ИНТЕРЕСНЕЕ. А в армию я всё таки сходил, на почте сообщили в милицию что я казино подпольное открыл и пока проверяли меня, тут и военкомат подоспел. (c) BOR
