Чота ржу(про Что?Где?Когда?): "Я наверное просто слишком тупой для этой игры. Для меня она выглядит так: Уважаемые знатоки , вопрос задаёт Игорь Крыволаптев из Мухосранска. Внимание на экран! - Это что-то было как-то где-то, и Ленин, а иногда скифв, это что-то куда, пепелац, и в итоге получилось это. Каравай, глина, пинцет. О каком римском лекаре идёт речь? Минута пошла! -Так это... Свеча! Фарфор! Мебельный бульдозер! Нет-нет-нет! На кукурузном поле! Но он же в яйцах! ПИЛОТ ВАРИТ МАНДАРИНЫ!!! Стоп, белая сирень! Точно, может седан в крапинку? Филиал росгосстаха! Или это Снежана Филиповна? Пень в стразах! Кривая второго порядка и производная... ГРЕЧНЕВЫЙ СУП! Мы можем дудеть? Некрасивый колгоспник спит в гамаке. Точно. Значит правила Курска! Или это все же дирижабль? *бдзынь!* - Кто отвечает? -Отвечает господин Друзь. -Господин Друзь, Ваш ответ... - Мы думаем это Елисиан |||, 2-ой век н.э. -Это правильный ответ! Счёт становится 3:2. Поздравляем!" (С)deadstrike
Однажды в 1895 году русские казаки приняли участие в войне в Эфиопии, которая тогда называлась Абиссинией. Воевали они за негров против итальянцев, что, конечно же, для казаков довольно непривычно: но в принципе, им-то всё равно, кого шашкой рубать. Вот итальянцы попались со своей пиццей, и довыёбывались. Впрочем, по порядку. Хитрые итальянцы в своё время волшебно наебали эфиопов. Они им подсунули договор, где было сказано, что эфиопский "негус" (император), "может" прибегать к помощи итальянского короля во всех международных делах. Только слово "может" стояло на амхарском, а на итальянском - "должен". Ну не суки ли? Вскоре начались разборки. Итальянцы настаивали, что должен, и вон там ещё они томатным соусом случайно на договор капнули, и за пятном скрылось много других слов - "пусть отдаёт нам всё своё бабло, раздевается догола и танцует тарантеллу". Негус охуел. Слово за слово, итальянцы собрали армию с походной кухней и лучшими поварами с пиццей, и отправили в поход. А в Эфиопии в это время находился кубанский казак, есаул Николай Леонтьев. Он устраивал контакты с Санкт-Петербургом, и, предчувствуя эту войну, недавно упросил Россию поставить Эфиопии горные пушки. "Потому как хуй этих итальянцев знает, - говорил мудрый есаул. - Бывал я в итальянском ресторане, едят хер знает что - ни борща тебе, ни водки. И гладиаторы у них тоже были - выходят и ну вилками махать. И цезарь по виду в юбке откровенный пидорас. Пропащая нация". Пушки привезли тайком, ибо поставлять оружие было запрещено. И в общем, проходит этот груз через Египет. Англичане говорят - чо везёте? Казаки отвечают - ананасы. И что, в Эфиопии нет ананасов? Есть, но чтоб такие пиздатые, как у нас в России! А вот, кстати, вы тут тысячу фунтов на пол уронили. Нет, отвечают англичане, мы уронили пять тысяч. Сошлись на том, что выпало две штуки, и пушки в итоге попали к эфиопам. "А чо вы нам помогаете? - удивлялись эфиопы. - Вы же белые, а мы негры". "Вы хучь и чёрные, но православные!" - со смаком утверждали казаки. "Не, мы монофизиты. И свинину не едим". "Ну выпейте тогда, блядь, водочки". Эфиопы пьют - ну заебись им прям. "Вооооооо, - лыбятся казаки. - Мы православную душу за сто вёрст разглядим. Давай ещё наливай". Потом таким же макаром поставили 30 000 винтовок новых и патроны (под видом аналогично сочных русских ананасов), и приехало три сотни добровольцев - казаки, фельдшеры, инструкторы военные. Ну и, в 1896 году состоялась битва при Адуа. Казаки наши лица себе жжёным углём вымазали, чтобы на негров походить и отношения с Италией не портить. Ну и представьте себе - идут эти итальянцы с пиццей, такие довольные жизнью, с бокалами "пино гриджио", а тут на них налетает отряд бешеных негров с шашками наголо, которые грозно орут по-русски - "Эге-геееееееей, ёб твою маааааааааать!". Да тут люди с нервами покрепче разбегутся. Короче, разгромили итальянскую армию так, что просто пиздец. Все повара с пиццей попали в плен. А без пиццы сами понимаете, итальянцы много не навоюют. Пришлось Италии мир заключать с Эфиопией, и платить контрибуцию. "Охуеть, - сказали Англия с Францией. - Неграм и бабло платить. Ну вы совсем уже крышей поехали. Завоюйте их и дело с концом, как положено колонизаторам. Можете перебить их всех, мы так и делаем". "Да как теперь, - уныло отвечали в Италии. - Там армия нехорошо русским матом ругается и пиццу нашу жрёт. А когда напьётся, спрашивает - "ты меня уважаешь?". Мы лучше в другой раз". Есаул Леонтьев меж тем получил от императора Эфиопии титул губернатора экваториальных провинций, и занялся формированием местной армии, ибо до этого было сплошь ополчение. Например, привёз батальон стрелков из Сенегала. "Нахуй? - удивились эфиопы. "Да какая вам разница, они ж тоже негры, - ответил Леонтьев. - Будете вместе в тамтамы стучать". И в общем, дела шли неплохо, но тут началась в 1904-м русско-японская война, и почти все наши казаки свалили из Эфиопии домой воевать - даже те, кто женился на эфиопках. Представляете, вернулись в родные станицы с женой-негром: вот там ужас-то был, а. Впрочем, некоторые остались, наплодили казачьих мулатов, и иногда ещё в Эфиопии встречается фамилия "Москоба", то есть "русский": это негры-казаки, потомки тех самых.
Дорогие мои друзьзя, я нашёл самого толстого мужика в мире русскоязчных. Смотрите, пожалуйста. Он похож на американца!
мы с понедельника решили составить список мудаков к среде мы сами были в списке к субботе в списке были все © chefho в деревне светофор сломали и грянул транспортный коллапс смешались в кучу люди кони собаки гуси трактора © Михаил Гаевский
Услышал ухами, а потом нашёл страничку чёрного юмора: http://obas.ru/full.php?id=166 Из понравившегося: Хотел как лучше, а пошёл на xyй. Скажи мне, кто твой друг и оба - на хyй!
бля. придурку палец покажи - смеяться будет, а мне этот листинг... "покажи придурку палец - и пошёл он нахуй". н-да.
Начался учебный год, а с ним и родительские чаты в вайбере и других соцсетях: Spoiler Мама девочки А: - Дорогая Натали! Поздравляем тебя с днём рождения! Расти умной и красивой! Мама девочки Р: - Поздравляем Натали! Мама мальчика Н: - Натали! Поздравляем! До 120! Мама девочки К: - Поздравляем!!! Папа девочки Т: - С днём рождения!!!!!!!!! Мама мальчика О: - Дорогая и всеми любимая Натали, с днём рождения!!! От нас и нашего мальчика О, твоего лучшего друга! Мама девочки С: - Поздравляем сильно сильно! Мама девочки Л: -Натали такая милая девочка, просто милашка! С днём рождения, сладкая! Папа мальчика Д: - Кто такая Натали?! Мама мальчика Д(жена предыдущего комментатора): - Извините нас, у мужа плохая память на имена. Поздравляем Натали! С днём рождения! (В личке Мама Д, вставляет Папе Д, за то, что он её опозорил перед всем классом) Мама и Папа девочки М: - И мы тоже поздравляем Натали и её родителей с такой чудесной именинницей! Учительница: - Кто такая Натали?! Нет у нас в классе Натали... (Тишина в чате, минут 40) Мама девочки А(инициатор): - Ой, извините, Натали это моя племяшка, случайно не туда написала... Папа мальчика Д: - Вот вы все тут Олухи ))))))))) Мама мальчика Д(жена предыдущего комментатора): - Извините, он не туда написал.... Папа мальчика Д: - Почему? Всё я туда написал))))))))) (Мама мальчика Д орёт в личке на папу мальчика Д, чтоб он наконец перестал её позорить перед всеми) Мама мальчика Д(попытка сменить тему): - Хотела напомнить, что мы собираем по 200 грн. на подарок учительнице Мама девочки Л: - А ничего, что она этот чат тоже читает? Мама мальчика Д: - Ой, а как сделать, чтоб она не видела? Мама девочки Л: - Я не знаю... Папа мальчика Д: - Я знаю как, мама Л, дай мне твои админские права(инструкция в личке) Мама мальчика Д: - Неееет!!! Мама девочки Л: - Сделала, вы админ! <Папа мальчика Д сменил свое имя на Ким Чен Ын> Мама мальчика Д: - Чёрт... <Ким Чен Ын удалил Маму Д> Ким Чен Ын: - С этого момента у каждого в чате по 2 сообщения в сутки, каждое не более 10 букв.
Чем либералистее либерал, чем монарханутее монархист, чем православнутее православный, тем больше вероятность, что они в прошлом были руководящими комсомольскими работниками. ©
