Фишка в том, что по новым правилам это не будет считаться сменной работой. Соответственно, работать надо как сменному, но все бонусы от сменности идут по пизде. Например, по старым правилам за суточную работу было положено платить в 1.5-2.5 раза большую ставку. У них там и так ишачат как не в себя, но раньше это было за приличное бабло. Но с такими подгонами южно-корейцы скоро могут начать к Киму сбегать, а не наоборот, как обычно.
Вот и у них тоже положено 30 минут перерыва раз в 4 часа. Потому 21.5 часа в день и выходит. Но это не 4 часа а 2.5 выходит.
Санкционные войны. Глава 4. Часть 3 Россия: (лениво потягиваясь за столом, заставленным салатами) Ну, почти хорошо новый год встретили. Украина: (из-под завалов) Чтоб ты сдохла, падла! Мой музей! Россия: Так понравился фейерверк по всем твоим городам, дура? Украина: Пошла на хуй! Россия: Ещё раз по новогодней ёлке выстрелишь – ещё хуже будет. Украина: А вот и не будет! А вот и выстре... Блядь! Бляяядь! Россия: (наблюдая за коричневым фонтаном в Киеве) Никогда не слушается. Украина: (пытаясь заткнуть канализационную трубу) Помогите! Spoiler Россия: (оглядываясь по сторонам) Интересно, как остальные встретили. Япония: (вибрируя) Помогите. КНДР: Что, капиталюга, трясёт? Япония: Ещё как, блядь, трясёт! Южная Корея: (проводя учения у границ КНДР) Северная Корея угрожает моей безопасности! США: (проводя учении вместе с Южной Кореей у границ КНДР) Да, Северная Корея угрожает безопасности! КНДР: (проводя в ответ испытания своих ракет) А не пошли бы вы нахуй. США и Южная Корея: (хором) Видите?! Она ракеты испытывает! Северная Корея угрожает безопасности! Япония: (вибрируя) Помогите. Россия: У тебя что, землетрясение до сих пор? Япония: Нет. Россия: А чего ты вибрируешь-то? Япония: Я от ужаса. Россия: Понятно, стабильность. Франция и Германия: (в дыму горящих автомобилей) Помогите. Россия: И у этих стабильность. Израиль и Газа: (хором, друг другу) Тебе пиздец! Тебе пиздец! Россия: И там определённо стабильность. Ливан: Охуеть, какая стабильность. Можно их бетоном обоих залить, чтобы её увековечить? Израиль: Ты чего тут расчирикалс... Ай! Мой корабль! Газа: Тебе пиздец! Израиль: (зверея) Вам обоим пиздец! Иран: Слышь, ты, концентрат ебанутости. Ты градус-то снизь. Израиль: И тебе пиздец! Иран: Ах так. Йемен! Йемен: (перестреливаясь с англо-американской эскадрой) Я занят! У меня кампф с гегемоном! Сербия: (заполучив откуда-то микрофон) Итак, в красном углу Баб-эль-Мандебского пролива борец за собственную независимость, двукратный обладатель титула «Всеарабский унижака», лауреат премии «Золотой тапок с калашом»... Йемен: Просто дайте мне что-то подальнобойнее и отойдите на безопасное расстояние. Сербия: В голубом углу Баб-эль-Мандебского пролива вечнонетонущий гегемон с... США: (стянув эскадры и окружив сухогрузы эсминцами) Эй, херота вассальная! Смотрите, как надо через проливы ходить… Блядь! Что это? Йемен: (ощетинившись ракетами) Пидарасам вход воспрещён! Фигуры в балахонах с капюшонами: А нам? Йемен: (пропуская серые сухогрузы) А вы проходите. США: (расталкивая сухогрузы под серыми флагами своей эскадрой) Так! А ну пропустили торговый флот гегемона! Йемен: (снова перегородив пролив) А ты! Не! Пройдёшь! Сербия: Йемен, может тебе мантию серую подогнать? США: Ты охуел, микроб отмороженный?! Йемен: Да ты знаешь, кто я?! США: (с угрозой) Прыщ ты горный! Йемен: (с пафосом) Я — главный унижака Ближнего Востока, Хранитель Баб-эль-Мандебского пролива! Твои эсминцы тебе не помогут, херня заморская! Уёбывай за свою лужу! Ты хер пройдёшь! США: А вот и пройду! Йемен: А вот и не пройдёшь! США: (запустив ракеты по Йемену) А вот и пройду! Великобритания: (поддакивая) А вот и пройдёт! Йемен: … США: Все видели, что будет с тем, кто мне противоречит? Пошли, Британия. Великобритания: Гегемоны вперёд. США: (направившись в пролив) Ха, знаешь своё мест… Йемен: (подбив несколько американских судов ракетами) Ахахаха! Купился, чёрт ёбаный! США: Блядь! Моё судно! Тебе пиздец, ты мелк… Ай! Мой эсминец! Йемен: Что, больно, чёрт обосранный? Белоруссия: Йемен. Обосранный чёрт тут. К югу от меня. Украина: (из последних сил затыкая дыру в канализационной трубе) Пошла ты на хуй. США: (зверея) Это я — чёрт?! Сербия: (разглядывая суд над американцем, раздолбавшим сатанинский алтарь в Айове) А кто ты? Сатанист ёбаный? США: Заткнись! Я теб… Ай! Блядь! Моя база! Иран: (флегматично) Нравится, чёрт ёбаный? США: (зверея) Тебе пиздец! Слышал, Иран? Тебе пиздец! Ирак: (спешно откапывая бункер) Только бы не перепутал. Только бы не перепутал! Иран: (флегматично) Ну высадись, поговорим. США: (не приближаясь) Тебе пиздец, тварь! Иран: (усталым голосом) Воспиталка у тебя поусохла, с такого расстояния грозить. Высаживайся. США: (не высаживаясь) На хуй иди. Тебе пиздец, ясно! Ирак: Это тебе пиздец, если не уебёшься с моих земель. США: (с угрозой) Да я вас всех... Иран: Ути-пути. США: СУКА! ДА я тебя... А ты что тут мне пиздишь ещё?! Соседние страны: (переглядываясь) Это он кому? США: (начиная орать себе в живот) Хер тебе, а не укрепление границы с Мексикой! Что? Мне хер, а не пропуск мигрантов?! Соседние страны: (обеспокоенно) Ёбнулся. Сам с собой говорит. США: (продолжая орать себе в живот) Тогда хер тебе, а не новые контракты на продажу нефти и газа на экспорт на 15 месяцев! Санкции! Кто звезду с флага положит? Я звезду с флага положу?! Мексика: Он сам. Я ни при чём. Аргентина: Бриташка, возвращай Мальвинские острова! Великобритания: (поперхнувшись остывшим чаем) Что, блядь? Исландия: (размахивая треской в дыму от вулкана) Так её, так её! Уеби её! Колумбия: Это не я! Это всё не я! Ай! Ай! Пожар! Пожар!!! Урожай! Урожай горит! Мексика: (тихо) Так вот кто всех тут обработал. Украина: (обиженно) Почему ветер не в мою сторону?! Сербия: Эй, Украина! Украина: Тебе-то чего? Сербия: (ехидно) Что-то ты дерьмово выглядишь. Украина: (устало) Иди ты в хуй, а... Сербия: (заинтересованно) А ты там что, заплыв в говне отрабатываешь? Новая олимпийская дисциплина планируется? Украина: Отъебись! Сербия: Нет, я серьёзно. Эта блохастая что, бассейны на Олимпиаде говном наполнить собирается? Франция: Слышь ты, херня... Сербия: А к тебе у меня деликатная просьба. Франция: Что? Сербия: (шёпотом) Очень деликатная. Франция: (приблизившись) Чего тебе надо? Сербия: (шёпотом) Скажи «Триста». Франция: Ах ты сука!!! Германия: Сербия, ты довыё... Блядь! Сербия: Германия, какахами в этом соревновании надо не в себя кидаться. Бельгия: Сербия, ты довыё... Блядь!!! Сербия: А я что, я ничего. Я тут ванну принимаю... Украина: Помогите! Мне схрон говном затапливает! Сербия: Так перестань на него исходить. Украина: Отъебись! Нет! Сначала дай грошей, а потом отъебись! Сербия: А вантузом по пятачку тебе не поводить?\ Украина: Сука! Помогите! США, помоги! США: (косясь на Тайвань) Не до тебя. Пусть ЕС тебе помогает. Тайвань: (очень тихо) Пусть про меня все забудут. Пожалуйста. Пусть просто про меня забудут. ЕС: (проснувшись от пинка сапогом со шпорами) Сейчас, Украина, мы перешлём тебе финансовую помощь из наших резервов. Венгрия: А ты часом не охуел там? Фермерам – хуй. Экономике – хуй. Населению – хуй. А этой... ЕС: А ты что тут раскомандовалась? Ты вообще – дик-та-ту-ра! Венгрия: Это я – диктатура! Ты жопой тут уселся и всеми помыкаешь, а я диктатура?! Тебя кто выбирал вообще? ЕС: Венгрия против демократии! Швеция: Да! Венгрия против правильной демократии! Как и большинство населения. Оно голосует неправильно и не за тех, поэтому надо демократию переделать, чтобы голосовали только правильно воспитанные граждане! А лучше чтобы голосовал компьютер! Венгрия: (мрачно) Швеция, зря ты голой носилась и не туда совала. Вот последствия у тебя и проявляются. Украина: (с угрозой) Венгрия! Твоя труба? Венгрия: (багровея) Не посмеешь. Сербия: (мрачно) Венгрия, она ебанутая. ЕС: (недобро улыбаясь) Венгрия, твои выплаты из центрального бюджета? Венгрия: Эй! Это мои же платежи в твой бюджет были! Германия: Никого это не ебёт! У нас свободное голосование, поэтому ты голосуешь так, как сказали! Или... Венгрия: (тихо) Словакия, на пару слов. (громко) Ах так. ЕС: Или... Венгрия: Суки. ЕС: И если ты сейчас хоть пальцем не в ту кнопку нажмёшь, я тебе... Венгрия: (уходит) Да пошли вы нахуй. ЕС: Итак, помощь Украине единогласно принима... Франция: Блядь! Венгрия! Ты что, блядь, творишь? Голос Венгрии: И я поддерживаю ваши устремления и претензии к вашим правительствам, которые тратят европейские миллиарды на воровскую дыру вместо помощи собственным фермерам! Бельгия, Германия и Франция: Венгрия, ёб твою Буду вместе с Пештом! Голос Венгрии: (издалека) А с вами я ещё отдельно попиздеть собираюсь. Попозже. Франция: (бледнея) Пиздец... ЕС: Итак, мы выделим из имеющихся средств Венгрии сумму... Словакия: Кхм-кхм. ЕС: Тебе чего? Словакия: (протягивая листок) Тут список условий, на которых Венгрия согласна на выделение помощи. ЕС: (забрав и читая) Чтобля?! Что значит «Из средств Венгрии только старый хуй»??? Словакия: (невозмутимо) Помнишь, Венгрия сказала «Хуй вам, а не финансирование гей-парадов»? Вот его Украине можете передать. Деньги – нет. ЕС: Ебать... Словакия: (невозмутимо) Это в шестнадцатом пункте. ЕС: (бледнея) Блядь! Словакия: (невозмутимо) Сами сказали, что любой ценой согласны на её голос. ЕС: Да чем Украина кредит вернёт? Украина: (со слабой надеждой) У меня зерно есть... Соседние страны: (переглядываясь и начав возводить баррикады) Пошла ты нахуй со своим зерном! Украина: Отдайте мои гроши! Голос Венгрии: Увижу, что передаёте деньги из моих фондов – попиздим раньше. Украина: Где мои гроши?! ЕС: Не волнуйся, Украина. Мы выделили тебе 50 миллиардов евро! Украина: (в шоке) Пятьдесят?? Голос Венгрии: Подумайте, почему три мелких хуя на границе с Россией кратно увеличили доходы с экспорта вина! Как думаете, чьё вино, скупленное тут по дешёвке, там экспортируют! А вам не осталось ни хлеба с клопами, ни бриошей с тараканами! Франция: (косясь в окно) Пиздец... Надо срочно все места для установки гильотины перерыть. ЕС: (гордо) Пятьдесят! Они будут перечисляться тебе в течение четырёх лет. Украина: (бледнея ещё больше Франции) Четырёх лет??? ЕС: И как только мы в конце февраля согласуем... Украина: В конце февраля??? ЕС: Верно. Видишь, Украина, мы тебе помогаем! Мы всецело на твоей стороне! Украина: (тыча в сторону границы) Это, блядь, на моей стороне?! Словакия, Польша и Венгрия: (строя баррикады на границе с Украиной) На твоей, на твоей. Только зерно своё сама жрать будешь. Украина: Вы охуели??? ЕС: Кроме того, ты обязуешься учесть права... эээ... Что тут написано, неразборчиво. Словакия: (подсказывает) Пидарасов. Вас то есть. ЕС: Ааа, учитывать интересы секс-меньшинств. Рада помощи? Что надо сказать? Украина: Мало! Мало, пидарасы!!! Ещё дайте! Ай! Ай, больно! ЕС: Пиздец... Россия: Знаешь, он у тебя становится хроническим. ЕС: (объявляя очередные учения) Иди на хуй! Я тебя порву, ясно! Россия: Ты? Меня? Один на один? Чем, интересно? ЕС: (перепроверяя резервы, менее уверенно) Порву, ясно? Россия: (любуясь протестами в европейских столицах) Ты сам не порвись от натуги. Афганистан: (широко улыбаясь) А давайте жить дружно? Соседние страны: (переглядываясь) У тебя там маковые поля горят что ли? Афганистан: (широко улыбаясь) О чём вы? Я просто хочу включиться в мирное сосуществование всех стран. И я даже нашёл свою нишу. Буду лечить неизлечимых. Сомали: (почёсываясь) Это как? Афганистан: (меняясь в лице) Аш-Шаббаб. Извинись перед Сомали. Сомали: (перестав чесаться) Ух... Что-то мне прямо полегчало. Пакистан: (настороженно) Это что сейчас было? Афганистан: Особая, афганская магия. Китай: При поддержке китайских технологий Афганистан: (тихо) Китай, но сделка ведь в силе? Китай: (тихо) В силе, в силе. Ты с группировками исламистскими разберись. Афганистан: (тихо) Это я легко. (меняясь в лице, громко) Эй! Хаят тахрировский! А ну извиняйся! Пакистан: (нервно) Китай, это... Это что? Китай: Это тебе помощь в наведении порядка в Китайско-Пакистанском экономическом коридоре, который ты никак достроить не можешь. Пакистан: (бледнея) То есть? Китай: То есть Афганистан получает субсидии, если ты быстро достраиваешь. Пакистан: Китай, я немного не... Афганистан: (недобро улыбаясь) А если не достроишь... Пакистан: (бледнея ещё больше) Блядь... Афганистан: (недобро улыбаясь) Давай дружить? Пакистан: (очень медленно кивая) Д-дав-вай. Афганистан: (широко улыбаясь) Вот и славно. (убегает куда-то, снова меняясь в лице) Эй, ты! Который сбоку харам! А ну извиняйся перед Нигерией! Россия: (проверяя термометр) Прохладно что-то. Хм. Минус 80 в Оймяконе. Жаль. Чуть-чуть до рекорда не дотянула. Финляндия: (глядя на термометр) Минус 45... Помогите! Эстония! Запили мне электричества! Россия: Может тебе лучше парку поддать? Финляндия: Отъебись! Эстония! Электричества мне запили! Эстония: А ты уверена, что... Финляндия: Быстро, блядь! Белоруссия: (удивлённо) Финляндия говорит Эстонии «Быстро»? Россия: Надо медведей в тайге проверить, живы ли. Финляндия: Больше электричества мне запили! Россия: Эй, озёрная. Кабель и так на пределе... Финляндия: Быстр... БЛЯДЬ! Россия: Я предупреждала. Финляндия: Сука! Это твоих рук дело! Белоруссия: Скорее это дело рук физики. Россия: (с вагоном горшков с геранью, невозмутимо) Память у Европы так и осталась как у золотой рыбки. И это осталось стабильным. ЕС: Иди нахуй! Санкции! Россия: Что, нашла что-то не под санкциями? ЕС: Э... Эээ... Блядь. Россия: И с этим стабильность. (c) Баграт Саруханов
