Злобно но правильно "Q. В какое место сводить девушку чтобы она сильно возбудилась? A: В ювелирный магазин"
Рассказик. Навеяно этим вопросом. Немного не в тему но может кому понравится... Присутствуют не цензурные выражения. Незадолго до 23 февраля в Томске проходил фестиваль Комкон. На концерте я познакомился с девушкой Верой. Концерт был так себе, а девушка хорошая. Вообще-то у меня вкусы как у сисадмина. Я люблю высоких, под стать себе ростом, стройных брюнеток. Вера была рыженькой, но невысокой и похожа на колобок. Зато, когда мы приехали на флэт, она настояла, чтобы секс у нас был оральный. Мы договорились ещё раз встретится и несколько раз делали секс, когда я приезжал в Томск. Потом я вспомнил о Коте. Предложил ей сьездить в гости. -Это будет интересно? -Не знаю. Он музыкант. Может быть. Весна выдалась тёплой. В марте, у обочин лежали высокие, в рост ребёнка сугробы. Тротуары покрылись тоннами коричневой снежной жижи. "Ссссука!" - шипели пешеходы, отыскивая брод. Брюки у мужчин были до самых коленей мокрые, чёрные. Кот открыл дверь и сказал, что-бы мы проходили. Он был в одних джинсах. На желтой коже татуировки казались слегка стершимися. Кроме него, в комнате было ещё двое. В кресле возле столика сидела девушка. На корточках у стены - мужчина неопределённого возраста. Так сидят кавказцы или те, кто откинулся. Он представился как Рудик. - Может, куда-нибудь пойдём? - Куда? - Не знаю. Можно в семёрку, пива попьём. Кот подумал. -Не. Я теперь редко хожу на улицу. Домашний стал. Он сидел, с ногами забравшись в кресло. Иногда пальцем выковыривал грязь из-под ногтя ноги. Играло радио. Из тех радиостанций, где на пять минут музыки, - пятнадцать минут рекламы. Всей правой стороной тела я чувствовал, как напряжена Вера - Может, я в магазин схожу? - Чего купишь? - А чего ты хочешь? Все одновременно засмеялись. Даже девица в кресле очнулась и в первый раз посмотрела на меня. Кот вышел из комнаты и принёс пачку "Беломора". - Будешь? А ты? Вера выглядела недовольной, но кивнула. Рудик поднялся с корточек. - Я забью. Он аккуратно развернул бумажный пакетик. По виду марихуана была ничего. Зелёная, мелкомолотая. Рудик не смешивал её с табаком, а засыпал в папиросу щедрой ладонью. Кот сказал, что трава должна быть улётная. Пока рудик мастерил косяк, он крутил у себя в руках обёртку. -Во дают! Ты посмотри, до чего эти кони додумались! Это-же страница из Уголовного кодекса! " Статья 169-я. Дача взятки должностному лицу". Во дают! Рудик лихо закрутил кончик папиросы. Поискал глазами зажигалку. Внутрь гильзы влезло неправдоподобно много. Косяк получился тугой и упругий. "Тып-тып-тып" - мелко вдохнул в себя дым Кот. "Улётная трава!" - ещё раз сказал он. Как обычно, голос у него сразу стал глухой, замогильный. По комнате поплыл кислый запах . Все пододвинулись поближе. Дым был вкусный и очень горячий. Кот ухватил папиросу за горящий конец и пустил по струе дыма в рот обеим девушкам. Он был похож на заботливую птицу, кормящую несовершеннолетних птенцов. Вера мелко, не разжимая губ, закашлялась, как икнула. Когда в папиросе осталось совсем чуть-чуть, Рудик ловко загнул её в трубочку, послюнил край и в 2 затяжки докурил. На столе передо мной лежала обёртка из-под марихуаны. Надо же - действительно страница из кодекса! Заворачивать им больше не во что? Я представил пушеров-дагестанцев. Они сидят в своей пятёрке и смеются над нами. Мы покурим, прочтём всё это "три года строгого режима... пять лет с конфискацией..." и жутко перепугаемся. Вот оно что! Эти гандоны хотят испортить нам удовольствие! Всё было настолько ясно, что мне захотелось это записать. Всю эту картину: комната, Вера, приятели Кота и гандоны-пушеры. Где взять ручку? Это будет рассказ! Или даже Роман! Фантастический роман! Речь пойдёт о гандоноидах, цивилизации разумных гандонов. Они вторгаются к нам на Землю, чтобо гандонизировать нашу планету. Нам предстоит жестокая война. Война с мутантами.. с муДантами.. ха!-ха! А кто победит? кто же победит? Наверное, мы проиграем. Всё-таки всех гандоноидов не перегандонизируешь! Ха-ха-ха! ХА!ХА!ХА! Нужно срочно сказать об этом Коту! Но Кот и сам что-то говорит мне... каждое его слово наполнено миллиардом смысловых оттенков. Почему раньше я не замечал, какой он весёлый, остроумный человек?! Что он способен сыпать такими смешными словечками?! Что?! Что ты скащал?! ЧТО ТЫ СКА...ХА-ХА-ХАХАХАХАХАХА!!!!!!!! От смеха вперехватило дыхание и закололо в боку. Вот это Кот! Отличный парень! Эссе хомо! Нет, эссе хомяк! Хомяк!! ХАХАХАХАХАХАХАХА!!!!!!! По радио говорили чтобы томичи били осторожны. Этой весной снегери сбиваются в огромные стаи и нападают на пешеходов.. заклёвывают их досмерти! У Кота был толстый нос, который упирался ему прямо в верхнюю губу и опухшие от марихуаны веки. Он не мог их разлепить, глаза совсем изчезли в складка, и следующую папиросу он забивал на ощупь, но он был опытным парнем, этот молодчага Кот, и не уронил ни крупинки травы. Он велик...погоди, я затянусь ещё...он, как слон.. как мастодонт...мастурбонд... мастер-мастурбастер.... ХаХаХа!!! "Фирма "Узбекистан" предлагает вам свою новейшую продукцию. Одноразовые часы и китайскую водку "Малыш" Оптовым покупателям - скидки. Китайская водка "Малыш" продаётся по цене сорок пять центов за пол литра и семдесят пять центов за литр". ХАХАХАХАХА!!!! От смеха Вера почти ложилась на диван. Как я мог с ней спать? Она такая красивая. С неё бы картины писать, а я с ней спал! Просто брал и спал. С легким спаром! Она редкая красавица. Редкая, но меткая. А я? Интересно, что думает обо мне Вера? Что у нас за отношения? Она... доминирует в нашей паре..а я.. кондомирую..от слова "кондом". Мне, подкаблучнику, она бьёт подзатыльники. Ведь на самом деле она не считает меня красивым...я знал это с самого детства...почему я раньше не признался себе в этом? Дело в моём подбородке. Он слишком маленький, мой подбородок. Крохотный подбородок дебила. Я не вижу себя.. а она видит. Все это время она ВИДЕЛА! Я выпятил челюсть так далеко вперёд, как тголько мог, и повернулся в профиль. Она должна убедится, что со мной всё в порядке. Но чем дальше я его выпячивал, тем меньше он становился. Сразу за верхней губой теперь начиналась шея. Я знал, чем это кончится. У меня больше не будет женщин в этой жизни. Верка уйдёт. Моя похоть ей похуть. Она не выйдет за меня замуж. Я не выйду за неё замуж. Мы не выйдем за неё замуж. Они не выйдут за них замуж. Всё кочено, отныне каждая моя фрикция..это фикция. Пригоршнями сыпались колокольчики. Вера смеялась. Она высоко задирала уголки губ и была похожа на старую сежую собаку с вытянутой мордой. Наверное, по прироже Вера колли. Зачем я взял её с собой? Тратил на неё столько денег? Или это она тратила на меня столько денег?Нужно было не тратить ни копейки..а купить...срочно купить...я знаю чего!...пельменей!!..со сметаной!!! сьесть их солёными, горячими, добавить чеснока... нет, пельмени придётся варить, а нельзя ждать ни минуты! Нужно купить буханку чёрного хлеба! Восхитительного горячего хлеба. Хотя можно и чёрствого. На все деньги купить хлеба и сьесть. Отрывая от корки прямо руками и запихивать в рот. Только .. и это очень важно!...сьесть хлеб нужно самому! Главное, не забыть! Не забыть чего? Нельзя..нельзя ни крошки дать Вере..вот чего! и этому ужасному Коту...Точно! Я куплю несколько...шесть...буханок хлеба. Но как сделать чтобы никто ничего не заметил? Наверное, они захотят, чтобы я купил им тоже. На свои деньги. Сколько у меня с собой денег? А у меня есть деньги? Но ведь...По дивану пробежала большая рыжая крыса, хотя оказалось это Верина рука. У неё были толстые кисти рук... тонкие кисти рук... хрупкие..не сломать бы их..их уже нет... я сломал их..она умерла, и кости истлели...рассыпались. Или это Кот должен купитьь мне хлеба? Зачем тратить свои деньги, если можно потратить его? Вместо скатерти на столе лежала газета, кое-где прожженая сигаретами. Я несколько раз прочел заголовок, но не смог понять, о чём это. Буквы были чёрные и жирные как мухи. Они свободно ползали по газетному листу, иногда складывались в рожицы мультипликационных поросят или раскосые древнеегипетские глаза. Некоторые из них хотели откусить от моего хзлеба. Зачем я здесь? Эти люди злы ко мне...они издеваются..смеются надо мной. Я беззащитен перед их кретинскими ухмылками. Но почему я должен это терпеть? Кот открывал рот, собираясь что-то сказать, а я несколько дней подряд думал о том, станут ли они меня догонять, если я встану и уйду? Если побежать, то, наверное, я оторвусь...если побежать быстро... или станут? Сколько я здесь? СКОЛЬКО Я ЗДЕСЬ? Я встал, вышел в прихожую, обулся...долгие годы ушли на то, чтобы обуться...открыл дверь и ушел.
Все равно я китайцам недоврея щурятся силно, наверное подлянку какую нить замыслили или прикалываются... Однако насчет уже вареной а потом сушеной ты это здорово придумал, и как только до таких вещей додумываются, непонимаю...
а вот я думаю, что чем хитрее прищур, тем история государства длиннее. хочешь, чтобы родина перед ними выстояла - щурься им в ответ. и родственников с друзями науськай. у нас, казахов, в этом аспекте проблем нет.
Ты прав римляне не прищурились во время и где они.. ? Только в учебниках истории про них и найдеш теперь. А китайцы вон скольких пережили и даже больше стало их. Надо похоже начинать вводить курсы по прищуриванью в школах чтоб ежли что ... Вьетнамцы вон тоже прищурились и янки гоу хом. Не определенно это очень хорошая мысль ..умеют же люди ...
