Скоро не будет ВитринаТВ хочет денех и поентому у многих провайдеров появляется картинка "данный телеканал заблокировал возможность использования перемотки и паузы".
Проверка авиации пехотными офицерами: "...-Бардак в этой авиации! Всё утро самолёты машинами таскают, с буксира пытаются завести - ни один не завёлся!"
Ггг: Драма в инстаграмме. Медведев отписался от аккаунта Правительство РФ. На аккаунт Медведева подписались Счетная палата и ФСИН. Дмитрий Анатольевич подписался на Совет безопасности. Счетная палата и ФСИН отписались от Медведева.
Слышал байку шофёров военного времени про такой способ, но тут не война, за то немцы: На Крайний Север пригнали несколько самосвалов марки "Мерседес" и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления. И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак. Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного: "Что случилось?" Наш сибирский парень отвечает: — Топливо закончилось, видимо. — У вас что, в канаве — топливо? — Нет, вода. Пауза минут десять. — У вас что, есть моторы, которые работают на воде? — Нет, он же — на соляре! Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идет к колонному и рассказывает об увиденном. Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду подняли солярку, и машине хватило доехать до базы. Немец долго переваривал услышанное и выдал: — А почему у вас топливозаборник не до дна сделан? Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру: — На хрена, а вдруг вода — в соляре?!
"История эта случилась с моим знакомым Алексеем, которого я довольно хорошо знаю, в достоверность верю, а вы судите сами. В качестве преамбулы замечу, что Алексей - тихий вежливый человек, в очках, субтильного телосложения. Теперь собственно история. 5 ноября (День спецназа ГРУ, если кто не знает) едет Леша за рулем своей праворукой старенькой Мазды по трассе мимо места постоянной дислокации одной из бригад. Едет, как обычно, небыстро. На обочине - кафе типа "шалман", в котором, как оказалось позднее, и отмечали свой праздник доблестные офицеры и прапорщики вышеупомянутой элитной части. Вдруг из кустов прямо под колеса Мазды выпрыгивает тело в камуфляже. Визг тормозов, глухой удар о машину, а затем - тошнотворный звук падения тела на асфальт. Алексей выпрыгивает из машины - тело неподвижно лежит перед капотом, из тела выскочил табельный пистолет Макарова, проехал по асфальту метра 4, и теперь лежит посреди дороги. Ситуация... Что делать в первую очередь? Надо ментов вызывать, скорую, да еще огнестрельное оружие охранять до прибытия. Короче, встал наш Леша над пистолетом, и по мобильному накручивает, службы вызывает. Тут на визг тормозов из шалмана вываливает толпа отмечавших... Немая сцена. - Колю убили! - крикнул кто-то, и вся эта орава начинает... ДРАТЬСЯ МЕЖДУ СОБОЙ ЗА ПРАВО УБИТЬ Алексея. Никогда еще не бежал он так быстро навстречу патрульной машине ДПС, которая случайно проезжала мимо! Закончилось все благополучно. Пока менты разбирались, что почем, сбитое "тело" поднялось на ноги, отряхнулось, послало всех на три буквы, засунуло пистолет в карман и потихоньку слиняло домой - видно, Леша все-таки успел оттормозиться. Нет тела - нет протокола. Лично мне больше всего запомнилась фраза Алексея: - Стою я над пистолетом, тут десантура дерется за право убить меня, а я думаю: вот сейчас возьму этот пистолет, и... ЗАСТРЕЛЮСЬ!"
Непонятно в чём анекдот - в топливе всегда присутствует вода в небольшом количестве, при изменении погодных условий вода может отделяться и скапливаться на дне. И где лопата?
Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога. Для этого лучше всего подходит статья 14, которая в новой редакции должна звучать так: Слава Богу, Российская Федерация - светское государство.
Как объяснить немцу, что воду доливают для использования нюансов топливозаборника, внедрённых именно для борьбы с попавшей в бак водой.
Семья. Папа ростом метр пятьдесят, мама метр сорок. Дочка метр тридцать приводит знакомить с родителями парня метр двадцать. Отец оценивающе посмотрел на парня и говори: "Дочка... Да мы так до мышей съебёмся...".
Два мужика пьют вместе. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит: — Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в ФСБ: — Что же вы это денежки печатаете? — Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые. — Зачем это вам? — Чтоб знать, с кем пить.
На злобу дня: Самый хрестоматийный и самый поучительный образец "обнуления" - это финал "Сказки о рыбаке и рыбке"
— Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причём такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу. — Год назад моя жена сбежала с полицейским, и, когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете её. — Хорошего вам дня, сэр!
С радио Максимум: Китайский турист пожаловался, что американские полицейские избили его, за то, что он китаец. "Они подошли, спросили, как меня зовут, и услышав китайское имя набросились на меня. Я потерял веру в человечество..." - написал на своей страничке избитый Фак Ю.
