Аэродром фирмы "Аэропракт" находится рядом с селом Наливайковка. https://www.google.com.ua/maps/@50.480602,29.7224156,14.88z?hl=en-GB Не, официально аэродром так и зовётся, "Аэропракт". Но в разговорах кроме, как, "Наливайковка" не упоминается. Авиационное название, фигли там
Самолёт заходит на посадку и командир говорит штурману (не выключив трансляцию): - Сейчас сядем, ... стюардессу. Сначала я, а потом ты . Стюардесса смутилась и побежала выключать трансляцию. Тут бабушка с кресла у прохода ей подножку. Раз! Стюардесса растянулась на полу. - Не спеши, дочка! Пусть сначала сядут!
Только что от Гоблина услышал шикарный армейский анекдот. Генерал приезжает инспектировать интендантскую военную часть. Интенданты выстроены на плацу для торжественной встречи генерала. Генерал: Здравствуйте, товарищи интенданты!!! Интенданты(хором): Здравия желаем товарищ генерал!! Генерал(строго): Воруете, бляди? Интенданты(хором):УРРРА! УРРРА! УРРРРАААААА!!!
Злободневное: Немцы предлагают остаться Навальному в Германии, объясняя безопасностью. Сказали, будешь жить в бункере на первом этаже, на втором живут Скрипали. Навальный согласился. Ночью поднимается на второй этаж, подходит к спящему Скрипалю: - Ну че, сука, думал не достанем ?! https://matveychev-oleg.livejournal.com/10649194.html
Интертрепацию слышал. "Тут встает член: - А... Мозг: - А ты сядь. Быстро. Когда ты встаешь, я вообще нифига не соображаю."
На злобу дня: Доктор: Хотите вакцину? Британец: Нет. Доктор: Все джентльмены прививаются. Британец: Ну тогда да. Доктор: Хотите вакцину? Немец: Нет. Доктор: Это приказ! Немец: В таком случае, да. Доктор: Хотите вакцину? Американец: Нет. Доктор: А ваш сосед уже привился. Американец: Правда? Ну тогда да. Доктор: Хотите вакцину? Француз: Нет. Доктор: Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена. Француз: Как не положена? Срочно колите! Доктор: Хотите вакцину? Чех: Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдет. Знаем мы ваши фокусы! Доктор (шепотом): Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать, это незаконно. И, конечно, она не бесплатная. Стоит 900 крон. Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет): Тогда делайте, доктор. Все в порядке. Доктор: Хотите вакцину? Израильтянин: Нет. Доктор: Тут в Араде немного осталось, но она заканчивается. Израильтянин: Да–а–а–а–а! (Со всей семьей едет в Арад.) Доктор: Хотите вакцину? Русский: Нет. Доктор: Да тебе просто слабо. Русский: Мне слабо?! Две сразу коли, лепила. Доктор: Хотите вакцину? Болгарин: Нет, а вы хотите ракии? Доктор: Да. (присаживается рядом, берет предложенный стаканчик) Вакцины–то на самом деле нет, и нас тоже фиг знает когда вакцинируют… Болгарин: Тогда да! Вот телефон, вы позвоните, когда вакцина будет! Доктор: Эх…
подогнали поправочку Еврей: Да провались этот твой Арад, шлемазл! (спешно и тайно везёт туда всю свою синагогу).
Доктор: Хотите вакцину? Казах: А можно просто справку? А вакцину вон тому чеху и деньги пополам. Доктор: С главврачом еще надо будет делиться. Казах: Ну, треть.
Ггг: Рано утром муж сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает: Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку! Он, не поворачивая головы: — Там есть еще. И продолжает мирно пастись. — А если и я захочу? — Открой холодильник, там и тебе хватит. — А мама моя, что, не человек?! Муж поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: "Я купил на всех! ", и возвращается к своему занятию. Секундная пауза, после чего жена выдает: — А зачем, если кроме тебя сметану никто терпеть не может, ты потратил столько денег?!
