Работа на удаленке – Алло! Полиция! – Дежурный, слушаю. – Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит! – Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира? – Квартира, а что? – Вы одна? – Да, но... – Так, ладно, оружие есть в квартире? – Кажется да! Дверь уже гнется! – Спокойно, без паники! Кажется или есть? – Ружье мужа есть! – Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете? – Нет! – Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами? – Да! Там уже дыра в двери! – Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось? – Да! – Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков еб... стреляете прям через дверь. – Но... – Нет времени, стреляйте! Сдвоенный грохот выстрела. – Алло, девушка, ну как там? – Попала! – Отлично. Обормот живой? – Не знаю, кажется да... – Ну если сомневаетесь – еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете... – Поняла! Сдвоенный выстрел. – Алло! Опять попала! – Ну что там, готов? – Да! – Ну и слава богу. До свидания. – Подождите! А вы когда приедете?! – У нас карантин, я из дома работаю. Чисто советами помогаю. Всего вам наилучшего, ткскзать. © Рагим Джафаров
Это не про нашу полицию. Наши скажут ружьё нетрогать, а после нападения отослать скан заявления по электронке, к скану приложить объяснительную от нападавшего заверенную нотариусом и его паспортные данные.
"Регистрация прошла успешно". "Получить QR код для выхода из дома" "Выберите причину выхода из дома" "Вынести мусор" "По нашим данным, ваш подъезд оснащен мусоропроводом. Выберите другую причину" "Выгулять собаку" "По нашим данным, на ваше имя собака не зарегистрирована" "В магазин" "Выберите вид магазина" "Продукты" "Выберите наименования продуктов из выпадающего списка" "Сигареты" "Курение вредит вашему здоровью. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка" "Пиво" "Употребление алкоголя вредит вашему здоровью. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка" "Молоко" "По нашей информации вы купили 2 литра молоко вчера. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка" ... "Ваш лимит обращения за QR кодом на Хе апреля 2020 года исчерпан. Следующее обращение возможно с 11:00 часов Yго апреля 2020 года." "ПОЖАЛУЙСТА ОЦЕНИТЕ НАШЕ ПРИЛОЖЕНИЕ ⭐⭐⭐⭐⭐"
В США Дерек Медина, автор книги о семейной гармонии "Как сохранить жизнь, брак и семью с помощью общения", застрелил свою жену и выложил в Facebook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоёвывать друзей", умер в полном одиночестве. Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых. Корейская писательница Чхве Юн Хи, автор бестселлеров "Как стать счастливой", повесилась от депрессии. Пожалуй, это всё, что нужно знать про разного рода тренинги личностного роста.
Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019: Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще» Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет» Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть» Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять» Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов» Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать» Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя - так пусть и никого не пускают!» Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»
В больнице проверка. Идет комиссия, заходит в палату и видит, что там санитар… э… имеет пациента в анус. Общее возмущение, но слово берет главврач: «Указанный больной поступил неделю назад с диагнозом простатит. Был показан лечебный массаж. Проводятся процедуры. Динамика положительная». Все успокаиваются, идут в соседнюю палату и видят, что там медсестра делает пациенту минет. Общее возмущение, но слово берет главврач: «Указанный больной поступил неделю назад с диагнозом простатит. Был показан лечебный массаж. Проводятся процедуры. Динамика положительная». Все успокаиваются, идут в соседнюю палату и видят, что там пациент трахает медсестру. Общее возмущение, но слово берет главврач: «Указанный больной поступил неделю назад с диагнозом простатит. Был показан лечебный массаж. Проводятся процедуры. Динамика положительная». Все успокаиваются, но выходит представитель страховой компании: «Как же так! Три пациента с одинаковыми диагнозами, госпитализированы одновременно, но при одинаковом лечении проводятся разные процедуры?». Слово берет главврач: «понимаете ли, диагнозы действительно одинаковые, но просто первый пациент на ОМС, второй – на ДМС, а третий – на индивидуальном договоре с больницей»
Если вам интересно, откуда в самолетах берется Wi-Fi, то тут все просто. Перед взлетом подъезжает автоцистерна и закачивает весь интернет мира в специальный бак, который расположен под туалетом.
Вспомнил старый анек, пришёлся к месту просто: Fucking onion — boy, I need some onion — sorry, mam, we don't have onion at the moment — I don't care, I need some onion — but mam, we don't have onion in the market right now — you don't understand me, I need some onion — well, mam, lets check your english. How many letters "p" in the word "apple"? — two — right, mam. and how many letters "t" in the word "letter"? — two — right mam. and how many "fuck" in the word "onion"? — but there is no "fuck" in "onion" — right, mam, there is no fucking onion
Аэродром фирмы "Аэропракт" находится рядом с селом Наливайковка. https://www.google.com.ua/maps/@50.480602,29.7224156,14.88z?hl=en-GB Не, официально аэродром так и зовётся, "Аэропракт". Но в разговорах кроме, как, "Наливайковка" не упоминается. Авиационное название, фигли там
Самолёт заходит на посадку и командир говорит штурману (не выключив трансляцию): - Сейчас сядем, ... стюардессу. Сначала я, а потом ты . Стюардесса смутилась и побежала выключать трансляцию. Тут бабушка с кресла у прохода ей подножку. Раз! Стюардесса растянулась на полу. - Не спеши, дочка! Пусть сначала сядут!
Только что от Гоблина услышал шикарный армейский анекдот. Генерал приезжает инспектировать интендантскую военную часть. Интенданты выстроены на плацу для торжественной встречи генерала. Генерал: Здравствуйте, товарищи интенданты!!! Интенданты(хором): Здравия желаем товарищ генерал!! Генерал(строго): Воруете, бляди? Интенданты(хором):УРРРА! УРРРА! УРРРРАААААА!!!
Злободневное: Немцы предлагают остаться Навальному в Германии, объясняя безопасностью. Сказали, будешь жить в бункере на первом этаже, на втором живут Скрипали. Навальный согласился. Ночью поднимается на второй этаж, подходит к спящему Скрипалю: - Ну че, сука, думал не достанем ?! https://matveychev-oleg.livejournal.com/10649194.html