Парни, а посоветуйте правильный джой?

В общем уже теперь у меня другая задача на подумать....

Лайтбокс, завншннный на хз сколько мехов. Вот первоначальная задача и всплывает.

 

Старый воин - мудрый воин!

 

Без баек, не скажу где и не скажу что. Вся затея на зрителя предварительного (студенты театральные) сыграла идеально.

Сами зрители честно говоря заебали не то слово как смеяться не в тему - хоть и комедия, но блин я нифига не нашел там смешного...

Забавно было скорее удивляться, с чего они так смеются...

 

Ну и байка, как уж традицией повелось....

Получилось так, что мой пульт в течение всего первого акта стоит отодвинутый в закуток за кулисой - потому как на его месте стоит заготовленный декорацией диван. Я первый акт сижу в зале, смотрю что как, и удивляюсь своему непониманию спектакля. Ну ок. Антракт. В ходе первого акта диван унесли, и мне теперь нужно выкатить вместо него пульт и включиться.

Выкатываюсь, включаюсь. НЕ ВИЖУ театра, НЕТ СВЯЗИ!!!.. Помрежу "звонки без моей команды не давать", сам прыжками на колосники. Ага, чудесно, были прыжки электричества, ИБП ушел в панику, разрядился вжесть и в панике уснул. Навел панику сам: "ищем удлиннитель, компьютерные шнуры, будем собирать аварийное подключение". Пока искали - ИБП подзарядился, прочухался, включился. Завелось, вентиляторы в нужных местах закрутились, прыжками с колосников вниз. Старт пульту, контроль - все работает. Помрежу "Готов, работаем".

 

Год 1994. Еду в Тбилиси догонять уехавший на гастроли коллектив. С собой мне дадено 4 сотни свежевышедших сидюков коллектива. А сам композитор нашего искромётного коллектива пожаловал мне 10 тысяч рублей одной бумажкой на проезд. Подруга провожала меня в аэропорту Внуково, если бы не она я мог бы и не улететь... На выходе из автобуса я оплатил проезд, выданной для этой цели, той самой десяточкой... которая, внезапно оказалась фальшивой... разборки много времени не заняли, я был согласен переться в ментовку, и водитель с охранником сменили гнев на милость. Перезанявши у подруги десятку и прождав вылет, который переносили пять раз, проводив подругу, написав три раза таможенную декларацию, и потеряв в процессе ожидания паспорт (два раза, оба раза нашли и отдали, второй раз прямо на трапе у входа в самолёт) я таки в 23:50 вылетел в славную Грузию. В дороге познакомился и помог очень милой женщине-грузинке летевшей в Тбилиси, домой. Оказал ей посильную помощь в погрузке и выгрузке её вещей. Прилетели мы в полвторого ночи по местному времени... И стало понятно, что меня никто не встречает, то есть совсем, и телефоны-таксофоны в аэропорту не работают... На боку изрядная сумка с дисками, подотчётная, денег только 2 штуки, зелёные с триколорным флажком... В общем, помог погрузиться, даме, и тут она меня спрашивает, а что, ужель никто меня не встретил? Говорю, не, не случилось счастья узнавания своих и радостной встречи с коллективом... И тогда она меня сажает в чёрную Волгу сына и везёт к себе домой. Что занятно, два лихих горца с автоматами типа весло, сели с нами. Заднего стекла на машине не было, задних боковых тоже. И было мне стрёмно... Приехали в дом. и тут понимаю, что в процессе потерь и находок паспорта - пролюбил старательно записанный телефон. Надо звонить домой и выяснять. Приключение. Денег немного, обратно не улететь, чо делать - хз. Но, звоню домой. Раза с пятидесятого, или больше, таки попадаю туда, куда набирал. Получаю искомое, и в оплату отдаю денег скока есть. Уже утром дозваниваюсь до встречающих. Оказалось вчера концерт прошёл на высокохудожественном уровне и употреблённые литры вина и чачи хрустально-прозрачной, вкупе с богатым столом обездвижили всех одномоментно. Про то, что прилетает техник никто не вспомнил. Первым вырубился администратор из местных. Остальных срубило позже, всё же артистическая печень крепче других, даже тренированных.
Не буду называть имени этой замечательно-гостеприимной дамы, но и сегодня благодарен ей и её семье глубоко и искренне. Утром за мной приехали, и мы погрузившись в автобус отправились на продолжительную поездку по горам и к морю...

 

Продолжаю тему...

Там по спектаклю должен монт выйти, и дернуть за две веревки - это раскрытие створок потолка. Немедленно по его движению я даю ход механизмам вниз, в этом и заключается вест спецэффект. Все просто.... Казалось бы...

Идет спектакль, монт выходит, неспеша, уверенно. Вышел, осмотрел одну веревку, одобрил ее, кивнул, на левую руку намотал. Посмотрел на вторую веревку, очень внимательно... Поковырялся в носу... Еще раз осмотрел правую веревку. Почесал жопу. Намотал на руку... Осмотрелся, чем-то остался недоволен, бросил веревку с правой руки, еще раз почесал жопу, поковырялся в носу, повторно пересмотрел, намотал на руку.Выровнял руки, замер в готовности исполнять эффект.

Кто бы знал и предположил, что его фонари на просвет проецируют прямо на бумажный каркас павильона. По спектаклю там весьма драмматично - но всем уже похуй на спектакль, все смотрят как Макс готовится исполнять эффект.

 

На самом деле, парни, пожелайте мне удачи - 23-го пресс-показ, по боевому работаем.

 

Творческих, тебе, узбеков!

 

https://www.1tv.ru/shows/dobroe-utr...ke-dobroe-utro-fragment-vypuska-ot-24-01-2020

https://tagankateatr.ru/repertuar/Lyo-Tartyuf--Komediya

Ну что, все работает. Посмотрим, что получится...

Если парни кто затеет пойти на спектакль - то наберите мне как зайдете +7-916-671-31-один2, и там помаячье около рояля - я выйду тогда к вам. А дальше подумаем что делать.

 

В качестве байки диалог...

- Парни, мы там вам в створки случайно мешок...
-- Что мешок?
- Случайно мешок...
-- Чего мешок-то?
- Мусора вашего бутафорского...
-- А, ну понятно, а куда?
- Так в створки...
-- Ой бля... Ну ладно, не так страшно, а зачем?
- А НАМ-ТО ЗАЧЕМ?
-- ДА ТЫ НЕ ОРИ, нахуя вы его туда высыпали?
- Да мы не хотели, мы веревки заряжать вам хотели... А мешки одинаковые.
-- Ну а я тут при чем?
- А МЫ ТУТ ПРИ ЧЕМ!??
-- Ну твои же створки...
- Бля... СХУЯ МОИ, ТЕБЕ БЛИН НА СТВОРКИ ВЫСЫПАЛИ!
- Ой бля... Ну ладно, хер с ним.
-- В общем, там всего один, если что, около портала еще два стоят, сам найдешь...
- Ок, найду. Так как вышло-то?
-- Да принесли по ошибке два мешка веревок и один мешок мусора. Пока разбирались где какой - тот что с мусором и порвался...
- Дай сигаретку...

 

Если кому интересно, то на условиях NDA могу показать, как выглядит инструкция. В личку тогда.

 

Еще история на правах байки. Просто реплика от пульта механики.

- Не ходите туда, там может на голову упасть гаечный ключ или Тимофей. Второе неприятнее, потому что с ним и гаечный ключ тоже упадет.

 

- Внимание, потолок вверх!...
- Ой блять, потолок вниз, бойся на сцене!
- Ой блять, там я пока сам не понял куда, но все равно бойтесь....
Световик в радио:
- Оооой боюсь боюсь.... Как ко мне приедешь, предупреди...

 

Вспомнилось тут... (я нетрезв, поэтому могу повторяться : )

Настраиваем позиционирование микрофонов в Доме Музыки, что на Павелецкой. Затея простая - я лежу на планшете с дальномером, мне опускают микрофон - я на него надеваю тарировочную "тарелку", измеряю высоту, кричу парням вверх чиселку. Потом парни поднимают микрофон вверх под потолок, я снова замеряю высоту и кричу чиселку. Далее микрофон в промежуточное положение, я замеряю, парни контролируют, что оттарировался правильно. А там высоко, на потолке еще шумоизоляция, поэтому орать приходится в голос (радиостанций в этот раз что-то проэтосамили взять) что-то типа "пятнадцать триста семьдесят два, давай вниз!". Орать реально в голос нужно.

И тут заходит такая бабушка-божий-одуванчик, и у меня интересуется вежливо: "молодой человек, я вам не помешаю, если поиграю тут на органе немного?". Я не сомневаясь: "нам-то не помешаете, но мы же орем постоянно в голос, как бы мы не помешали...". Бабушка как-то лукаво улыбнулась и уселась за пульт.

Ну как рассказать... Я просто потонул в звуке - то есть когда сам орешь, и сам себя не слышишь, все заливает музыка - а играла бабушка что-то весьма красивое и энергичное. В общем, пришлось взять еще и ноутбук, и дальше тарировать переписываясь по скайпу - голосом было нереально.

Ну и для "вишенки" - потом бабушка заиграла что-то нежное и мелодичное, и я чуть не уснул с того прямо на планшете

 

- [помреж в трансляцию]: Ваня, подойди к пульту!
- ... Ну ок, сигарету затушил, подошел..
- Я себя неуютно чувствую, когда тебя за пультом нет...

 

Кроме шуток, парни, но как же меня замучала "официальный театральный фотограф".

Эта дама ухитряется влезть в самое неподходящее место, и перекрыть мне самый важный обзор. А мне ее ни с ноги, ни рукой не достать... Вот же послали Боги напасть...

 

А вот вам!!!
Вы всегда сидите в самом сочном месте. И от всех колонок до вас равное расстояние, и вся сцена видна с правильного угла, и орррркестррр смычками обзор не загораживает... А еще никто номерок не роняет, не чихает и своей ебанистической прической (с тяжелым запахом "ландыша серебристого") не раздражает

 

Можно попробовать мягко: порекомендуй ей выгодные тебе точки съёмки (где она мешать не будет), мол оттуда изюмительные виды и "потрясающие сюжеты".
А на места, которые тебе критичны, попроси осветителей направить по прибору (прожектору) в лоб. И ей совсем не получится с той точки что-то снять.

 

Питер. Год, не вспомню, но вроде 1992. Гастроли по Ленобласти. Приехали, толковая, квартирного типа, гостиница, от атомной станции, классный местный аппарат. Пульт - достаточный, обвес - моё почтение. Микрофонов в избытке, и не отстой. Усилки ламповый самопал - но очень толково собранные и превосходно настроенные. Аппаратчик только что откатал, на другом аппарате, правда, большую команду. Но аппарат получил другой, проблемка мелкая, не успел проверить, мы приехали...
На площадке развернулись, кишку размотали, порталы включили, три линии мониторов развернули, микрофоны расставили, стали проверять... А вот с кишкой-то нам и не повезло. Из имеющихся в наличии 48 каналов на вход и 18 на выход работало 5 на вход и 8 на выход... Атас. Шум гам, аппаратчику великих звиздюлей на словах, организаторам ветку во все места... Хорошо, что было у нас не так много прогонов. Два круга всего по час десять. Ну, отыграли, аппаратчик злой, и его можно понять, подстава же. Погрузили в машину аппарат, и в грустном состоянии, начало-то отвратное, едем "домой". Приехали, аппаратчик тащит кишку к себе, и тут выясняется, машина уехала и инструмент паяльно-мерительный увезла. Правда, пакет запчастей остался. Ну, отвертку с тестером в руки и погнали наши городских в сторону деревни. Примерно к утру, то есть часов около пяти вся кишка была как новая. Повалились спать, не успев оповестить руководство о том, что всё исправлено. В пять сорок пришла машина и мы поехали на выезд загрузившись в тентованный кузов. Там я честно проспал пару часиков дороги
Приехали на площадку, выставили аппарат, проверили, всё работает. Приехали грустные музыканты. Немедля выдали люлей всем, кто уехал не предупредив, ну это нормально, с вечера договорились, что едем раздельно. Ставим барабаны, клавиши, шнурки гитарные включаем, ждём на настройку... Выходят Саня Герасимов, барабанщик, и довольно быстро настраивается, после чего выходит. Приходят грустные как песец Катя и Лёша. Настраиваются и уходят. А я выставив пиротехнику сплю за левым порталом, там удобнее всего спать обычно.
И тут меня разбудили Шнур гитарный не тот, надо синий длинный (6 метров) несимметричный, а я включил красный короткий (5,5 метров) несимметричный, потом всё поменялось, включили серый длинный (7 метров) симметричный... И вот тут Лёша врубился, что сейчас всё оборудование стоит на сцене. Ничего на пульт, как вчера не уехало... Пять концертов отыграли - один мощнее другого. После концертов много приятного, от слов до повышения оплаты Правда, спал всю дорогу до Москвы

 

Уже третью боевую репетицию не могу посмотреть "Танец Масленицы".

Там и актриса красивая, и танец красивый - как рассказывают. Я вижу, что она заряжается на начало, а потом у меня начинается движение потолка вниз, и просто некогда на нее посмотреть - только переводы взгляда по контрольным точкам и телеметрии на пульте. И свет, и дым-машины, в общем "бой в Крыму, все в дыму, и нихуя не видно", и в этом безобразии нужно отследить, что Снегурочка из бассейна вышла и характерного хруста не приключилось.

Далее финиш, механизмы с управления, а Масленица рядом пытается отдышаться после танца... Посмотрел, называется....