Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнять машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!
One day Little Johnny is in his back yard digging a hole. His neighbor, seeing him there, decides to investigate. "What are you doing?" he asks. Little Johnny replies, "My goldfish died and Iґm burying him." "Thatґs an awful big hole for a goldfish, ainґt it?" asked the neighbor. Little Johnny shouts back, "Thatґs because heґs inside your fucking cat!"
я его не просматриваю, по аське ссылку прислали вот ишо: http://www.ostrie.ru/?Ele_Code=529951 Вот оно!!! Свершилось на#!!! После долгих запарок, хитровы#баных маневров, потеряв безвозвратно массу невосстанавливаемых нервных клеток, я, наконец-то, этого добилсо!!!! Мне дали отдел!!! Прощай, опостылевшее звание «менеджер среднего звена» - отныне я руководитель и нии#ет!!! Руководитель, правда, не бог весть какой величины, но разниццо ? как между ефрейтором и лейтенантом. Итак, отдел. Со сложным и модным названием, типа «интеграцыи бизнес-процессов и оптимизации корпоративной инфраструктуры, 16 человек, 17-й ? ваш покорный слуга ? начальнег!!! Теперь все будет супер ? я больше не буду ездить на престарелой Ауди, от которой на каждой кочке отлетают какие-то железочке и которая сташе, чем моя секретарша? Ах да, у меня теперь есть секретарша!!! Я ее, правда, пока не видел (ну, кроме как во сне), но я твердо знаю ? у меня по определению не может быть x##овой секретарши!!!! Наверняка это ? прелестный белокурый ангел с очаровательными сиськаме 3-го размера?. По понедельнегам она мне будет приносить холодную минералку с лимоном, по средам и четвергам ? умело массировать мои плечи, затекшие от офисных трудов, а по пятницам?. По пятницам мы с ней допоздна будем разбирать у меня в кабинете накопившиеся за неделю дела? Под эротичный джаз-рок и мартини со льдом. Остальные мои сотрудники (молодые перспективные спецы, как мне сказал начальнег департамента) будут завидовать и беззлобно обсуждать наш служебный роман?. Короче, все будет прекрасно?. Здравствуй, новая жызнь!!!! ? примерно такие мысли проносились в моей голове, когда я шагал по заснеженному асфальту во вновь открытый офис, где и находилсо мой новый отдел?. Несмотря на понедельнег и обилие выпитого накануне, на душе было гламурно и феерично. «Ууух, йух, итс э бьютифул лайф!!!» - радостно пело что-то внутри меня? - Куда прешь??? К коммунах??? Дак? дыг.. дыкаменты!!! ? при входе в офис обдал меня хроническим перегаром бдительный секьюрити. «Он еще никого не знает, задергали бедолагу с утра. Надо будет ему объяснить, что следует быть повежливее, брюки иногда следует гладить, а ботинки ? чистить», - в это утро я был готов простить всех. Разъяснив охранеру свой статус, я получил разъяснения относительно расположения своего отдела и ключи от кабинета. Поднявшись на второй этаж, где располагалась моя новая вотчина, я в радостном предвкушении открыл дверь в новую жызнь?. Первым делом в глаза бросилась стойка ресепшна, за которой восседало нечто?. Возраст существа определить было невозможно. «Красивым» или «страшным» назвать его было нельзя ? данный экземпляр находилсо далеко за рамкаме существующих эстетических категорий и понятий. Судя по некоторым косвенным данным (расцветка тряпочег, покрывающих бесформенную тушу, весом не менее центнера, нарисованные чем-то ярко-красным губищи и такого же цвета ногти, которые существо обрабатывало чем-то, похожим на средних размеров рашпиль) данный кадавр все же следовало отнести к женскому полу. «Наверное уборщица», - подумал я и поинтересовался: - Простите, а где секретарь??? - Ну я секретарь, - существо, даже не взглянув в мою сторону продолжало доводить до совершенства свой маникюр. «Бл#, воттенаx и белокурый ангел с сиськаме?» - откуда-то резко накатили симтомы похмельного синдрома ? тошнота и депрессуха. Отогнав их усилием воли я в представилсо и потребовал кофе и списог сотруднекофф с номерами их внутренних телефонов. - Ах, это вы наш новый начальнег, - существо отложило рашпиль, залебезило, оправило жидкие кудряшке цвета поюзанной мочалки и преданно уставилось на меня зеленоватыми буркаламе цвета лежалого трупа. «Бл#, оно еще и глазке строит»?. Съ#балсо в кабинет. Мда?. Ладно, будем считать, что внутреннюю отделку еще не проводили. Ужос с ресепшна принес чашечку помоев и захватанный огрызок бумаги, на котором значились циферке, а против них ? невнятные каракули, обозначавшие, видимо, имена сотруднегов. - Извините, принтеры еще не подключили, а кофе-машиной никто не знает, как пользоваццо?. Я вам тут сама как смогла набодяжила?.. Представил: переговорная, серьезные люди в серьезных костюмах из серьезной компании приехали обсудить с серьезным мной серьезные дела. Входит Ужос и говорит: «Йа вам тут че смогла набодяжила?»? Зачем-то решил отпить из чашечки. Сразу понял, что зря. С трудом сдержал рвотные позывы. Снова резко накатили симптомы похмелья. Снова придавил их остаткаме воли, постаралсо преобразовать похмельную гримасу в че-то более соответствующее текущему моменту. Взглянул на принесенную бамажку. Итак, 2328 ? В. Клювойухов. Хорошо, В. Клювойухов, будешь первона#ом. Набрал номер, сказал «зайдитти пожалста». Пока В. Клювойухов рассказывал о том, что он, оказываеццо, отвечает за работу с регионами и сообщал мне еще какую-то х#йню заикающимся петушиным тенором, я думал о том, что именно так и должен выглядеть легендарный Стоша Говнозад ? лоснящиеся брючке, мешочком свисающие на пухлой заднице, огромные очки на одуловатом личике доброго олигофрена, запах носков, мгновенно заполнивший кабинет?. - Понял, понял, - прервал я сбивчивый монолог, когда запах носков стал невыносим, - Иди, Стоша, работай с регионами? - Й.. Йа? н-н-не С-с-ст-тоша, й-йа ? В-в-в? - Иди, иди? и позови мне? Как его там, - я заглянул в бамажку, но них#я там не разобрал?. ? Короче, следующего позови?. - Х-х-ххы? - Иди уже, позови кого-нить, - запах стошиных носков достиг критичной отметки?. Следующий сотруднег, чем-то похожий на малобюджетный и порядком потрепанный жызненными неурядицами и х#йовой экологией вариант Гарри Поттера, переживающего кризис среднего возраста, мгновенно напомнил мне персонажа еще одного ветхозаветного анекдота. Выслушав минут пять тихого невнятного повествования, из которого следовало, что данный экземпляр отвечает у меня за что-то коммерческое, я на полуслове прервал его вопросом: - А зовут-то тебя как??? ? будучи на все 100% уверен, что в ответ услышу тихое и робкое «Пися Камушкин», однако услышал очередной невнятный бубнеж, что в принципе, соответствовало канону?.. «Бл#, допилсо и попал в бородатый анекдот. Салям алейкум, делириум тременс!!!» - пронеслось в голове. - Ты можешь хотя бы свое имя сказать четко и внятно???» - заорал я, решив убедиццо в своих подозрениях. - Паша Целевич?. «?Пронесло!!!!» - Ну ладно, Пися, то есть Паша, иди работать. Да, позови еще кого-нить?. Пися испарилсо. Через пару минут в дверь снова постучались. На этот раз материализовалсо сотруднег в растянутом шопе#детс бомжовом свитере, то ли серого, то ли красного колера. Лицо сотруднега носило ярко выраженные следы порока. Пороку сотруднег, судя по всему, предавалсо все выходные дни напролет, начиная с пятницы. Бриццо он перестал тогда же, а стричьсо и мыть голову ? где-то после получения зарплаты за апрель. - Ты кто??? ? спросил я у ходячей рекламы трезвого образа жизни (или антирекламы пьяного). - Йа??? Ну йа эта?. Йа - суппорт!!! - Кто??? ? на всякий случай уточнил я. - Ну эта? Суппорт? Это от англискава слова? - Какого??? - Суппорт! - Понятно, - судя по всему передо мной находилсо местный компьютерный гений. ? А скажи-ка, Суппорт от слова суппорт, почему у нас ни один принтер не работает??? - Гхым? эта? я не знал, кому втыкать?. - Себе б воткнул? - Я подумал, может вы себе захотите?. Чувствуя, что мне приходит пе#детс от этой полемики, а похмельный синдром резко обострился, я из последних сил поинтересовалсо: - Они ж сетевые? Нах#й мне себе сетевой принтер втыкать??? Понимаешь, Суппорт, се-те-вы-йэ!!! - Сетевые?? Ну да? вопщем эта?. - Идинаx, - простонал я? - А, эта, вопщем, кого позвать??? ? проявил инициативу Суппорт. - Никого!!! Пьедестал закрытнах!!!! ? заорал я так, что Суппорт вылетел из кабинета как наскипидаренный заяц. Стоша. Пися. Суппорт. Я накинул куртку и ломанулсо из офиса. Ужос на ресепшне поспешно закрыл окно форума журнала "Cosmopolitan", за оным, однако, показалось окно сайта знакомств с фотографией какого-то лыбящегося полупидора. Ужос суетливо и бестолково тыкал мышом, пытаясь свернуть палево. Влетел в кафе напротив офиса. - 50 «Ахтамара» - так, это за тебя, Стоша!!! - Еще 50 ? это за Писю!!! - 50 «Мартеля» - будь здоров, Суппорт!!! - 100 «Хенесси» - за Ужос, рашпилем для когтей убивший мечту о белокуром ангеле с сиськаме ? ? Все, теперь можно. Набираю телефон директора департамента: - Вадик, кто мне подбирал сотруднегов??? (на другой стороне линии слышиццо тщательно заглушаемое «бу-га-га»? - Вадик, КТО??? Мне нужно ИМЯ!!!! - Так никто не подбирал, - оторжавшись говорит Вадик, -Че, все так х#ево? - НЕТ, ВСЕ ПЕ#ДАТО!!! ? ору я. Тетка за прилавком неожиданно роняет стакан. - Ладно, не кипишись. Просто есть такая категория людей, которых уволить нельзя ? они трудяццо, вовремя приходят на работу, но при этом никому нах не нужны. Вот и избывляюццо от них, кто как может? - ???? - Ну смотри, Вот, скажем, есть у меня сотруднег ? работает нормально, не опаздывает, не прогуливает, но от него жутко смердит носкаме?.. - Понял, спасибо тебе, Вадиксцуконах!!! Суппорта тоже ты мне подсунул??? - В трубке слышиццо радостное хрюканье - Не, эт Артуру скажи спасибо. Кста, в качестве компенсации, вот тебе тема для размышления: твоему другу ? Максу ? Совет Директоров решил дать отдел?. - Ну??? - Че ну??? Можешь скинуть ему двух? Ладно, трех мутантов? Больше нельзя ? молодой ты еще? - Вадег, пасибо!!! С меня пиво и всякое такое? Итак: Стоша со своими ароматаме идет нах однозначно!!! Ужос, разбивший мою мечту ? вообще вне конкуренции. Кто будет третьим??? Пока шансы равные ? Пися принес мне ?Faith no more-Live at the Brixton Academy?, а Суппорт с моей помощью за какие-то никчемные три дня поставил мне на комп Винду и Ворд, благодаря чему я и пишу данное крео. © нм
Современная молодежь и классика Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина: Бразды пушистые взрывая Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе теплом, в кушачке. И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек". Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть). А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить+ Логично? Логично. Да. _________________ Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством. Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего. Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят. Спрашивают их: - Из заказника? - Да. - Лицензии на трофеи есть? - Да, все есть... Проверили - все ОК. Не отстают... - Спрятанное есть что-нибудь? - Да нет, все ОК. Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет. Наконец один не выдержал из гайцев: - Икру везем браконьерскую? - Ничего не везем! Вы ж сами все проверили... Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же самый говори: - Мужики, где трехлитровая банка черной икры?! - Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза... - Вы что, ее сожрали что ли??!
Видео про гидроплан http://media1.break.com/dnet/media/temp/1_11_2006/planebeach.wmv - 800 К\б Наверно лётчик был сильно пьян
Расийа. 2055 гот Школо, урог олбанской летературы. Действующее литса: Училко, ученеки. Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев! Апупеев: - Первыйнах! Училко: - Бандэлло! Бандэлло: - Фторой иниипёт! Училко: - Вашинашина! Вашинашина: - Замыкаю пидистал! Училко: - Грамычкин! Грамычкин: - Ф питёрке! Училко: - Ёклмнопрст! Ёклмнопрст: - ф сотненах, ращот закончин! Училко: - Астальныи похую. Кто скажыт, какойэ была заданее надом? Пушкена, атвичай сцуко. Пушкена: - Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля Грамгрылова ?Кукрыникс и поебень?. Училко: - Садисьнах, маладца. Кто хочит атвечать па теме? Или мне ништячный журнал взять, в смысле класный? Ахуеть, эрекция рук! Придьоццо па журналу. Апупеев, к даске! Апупеев: - Ну, великой руской, тоисть, олбанскей песака Грамгрылов, являиццо ниибацо каким ахуеным класеком. Он напесал такии абассаки , как ?Цыкл: радиоперидачи?, ?Знаете ли вы...?, ?Чапаев и полнота? и многия другийе. Но асобина мне запомнилась иго невйибеная ржунимагучное ?Кукрыникс и поебень?. В этам праизвидении аффтар жжот нипадецки. Когда я четал бессмертныи строки, я плакалъ, четал из полстола. Маи радитили, расказывали как ржали всем офесом, пиричитывая эти праизвиденийа... Училко: - Зачот, садисьнах. А сигодня мы будим песать сачинение по абассаке Грамгрылова ?Вайна и мыр?. Тема сачинения - ?Кого бы я хател на балу, еси бы был Наташэй Растомановой или Педрой Безхуевым?? Пушкена: - Байан! Песали год назад! Училко: - Как гаварил великий Шум, ?Если постит адменистратор, значет не байан!? Итак, время пашло. Кто нинапишит, будит в наказанийе месяц работать мадыратарам! Пушкена: - Ахуеть! Мне пиздец! А можно фотожабу весёлова Гитлера замутить? Училко: - Жабить будишь на уроки Фотожопа! А сичас: РАБОТАТЬ, НЕГРЫ!!!!
Врач: - Вы курите? Пациент: - Hет. - Пьете? - Hет. Врач: - Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!
Очень вежливый секс Лидия, идемте совершим половой акт. - Да, Эдуард, мое настроение также коитально. - Снимите одежду. - И вы, мой друг. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Эдуард, ваша эрекция мощна. - Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально. - Будьте со мной тактичны. - Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия. - Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно. - Начинаю фрикции. - Можете увеличить амплитуду, Эдуард. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной. - Продолжаем соитие. - Эдуард. Я кульминировала. - Я тоже, Лидия. Достаточно бурно. - Спасибо. - Спасибо
