Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть путь решить проблему без применения силы (с) Конфуций *** За каким хуем вы сюда пришли? (с) продавец в секс-шопе. *** https://www.facebook.com/etstannum/...41826.575472942576091/733689386754445/?type=1 *** отлиииична https://www.youtube.com/watch?v=oBq-zuyfMSU&feature=youtu.be
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: — Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. — Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: — Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: — Да... я.. а шо такое?!... — Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо.... — А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: -Что делать умеешь? -Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо. -Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10(НЛ-10 — это калькулятор), пошуровал и говорит: -54. Проверили, все верно. -А вон на горизонте большое стадо коров, сколько? Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: -327. Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров. -считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит: -1243. Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель: -Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается? -Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он - жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она - фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему: - Я бы не стал эти цветы трогать... - Хлебало завали, тебя не спрашивают. - Но... - Усохни, сказал!!! - ... Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный!!!" и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику: - А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!!! - Да не, я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут с крыльца...
Молодой человек в кепке достал айфон и остановился, чтобы прикурить у дворника, который сидел на каменной скамеечке при воротах. – А что, отец, – спросил молодой человек, затянувшись, – покемоны у вас в городе есть? Старик дворник ничуть не удивился. – Кому и кобыла покемон, – ответил он, охотно ввязываясь в разговор. – Больше вопросов не имею, – быстро проговорил молодой человек.
Попался анекдот из 80-х, который я до этого не слышал: В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. На груди у него болтается японский плеер. Берёт книжку и садится смотреть. Тащится. К нему подходит библиотекарша и просит его выключить магнитофон. Парень, естественно, возмущается: - А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через наушники!!! - В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в твоём рюкзаке ещё и чадит.
– Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов – я тогда быстро и похудею. – Сара, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!
(из баянов) В цирке. Дресировщик кладет в пасть крокодилу член, рептилия закрывает пасть, дрессировщик бьет ему три раза по башке тот открывает член цел все довольны. Задает вопрос: кто сможет повторить? Женский голос - я могу, только по голове сильно не бейте.
